wannabe: o regresso

pois que através de um contacto de uma colega de há muitos anos, que lá pelo seu lado conseguiu chegar a um confortável sucesso entre novelas e anúncios de tv, me chamam para um casting daqueles... já não lhes sentia o cheiro há muito tempo...
mandaram-me um mail com as horas, o local e o texto... uma dessas pérolas das novelas juvenis. nem vale a pena falar na qualidade do que ali se dizia, do mais puro português suburbiano, da viragem retorcida da cena em 6 deixas... uma treta.
mas eu não nego nada. ainda sou das inocentes que acredita que se algum dia puder mostrar a alguém importante um trabalho bem feito, seja em que área for, pode ser que consiga vingar.
claro.

o texto no mail era só o seguinte:
procuram-se jovens entre os 18 e os 23 anos, bonitos, com ou sem acting para protagonizar nova novela da NBP
...
com ou sem acting, mas bonitos, hã? são só os protagonistas...

aquilo desmoralizou-me, obviamente. do alto do meu metro e meio e uns trocos sou a típica portuguesinha... nem mais nem menos. e já não tenho idade para estas concorrências fúteis. se bem que me abanam o ego completamente. não posso negar. ver depois os escolhidos em função dá para desatar à pedrada com o mundo e comigo... porque não há botox nem plásticas que me resolvam àquele ponto.

bem, estava marcado, não se perde nada a não ser uns neurónios só de respirar o mesmo ar que os imberbes que lá andam, saídos das agências de modelos e dos cursos de 100 contos por mês (basicamente o meu ordenado... quando o recebo) com as suas figuras esbeltas, altas, e sérias deficiências na fala.
estou a generalizar, obviamente. mas eu adoro tipões. processem-me.

chego antes da hora. dou de caras com uma folha afixada que avisa: "Procuram-se primas gémeas para episódios de Verão de Morangos com Açúcar". fico logo taxada de maluca pela recepcionista porque abro um sorriso idiota. preencho a minha folhinha de gado (que tinha mais pedidos de informações sobre as medidas do que da experiência na área), entrego o CV que sei que não vão ler, as fotos, tudo lindinho, e enfio o nariz no jornal de forma a poder observar a fauna. sempre é pesquisa de actor... pode calhar-me uma personagem destas...
estão duas raparigas novinhas de umbigo à mostra com o ar mais envergonhado do mundo. sorrio-lhes. nada a declarar. mas há-de haver... uma mãe nervosa preenche o papelinho, não sei se para ela se para a criancinha que olha para todos já com aquele ar... sai um grupinho nitidamente de amiguinhos todos histéricos. primeira vez.

eis que entra a estrela. the moment we've all been waiting for!
saltos altos às bolinhas, saia às riscas, nuances loiras esvoaçantes, camisinha justa, toda fashion com a sua pochette cor de rosa. fala alto para perceberem que chegou, pede o papel do gado e ocupa o balcão da recepção todo, indiferente ao mundo além do umbigo perfeitinho. o namorado segue atrás, cabeça baixa, olhos escondidos no meio da franjinha à cão de água da moda, camisinha Calvin Klein, chaves do Golf novinho na mão. ela alarda que não sabe as medidas que tem, que não sabe o que é "confecção", vai deixar tudo em branco. tá bem, filha, já percebemos.

entra a senhora a perguntar quem está para o casting. as mulas metem silenciosamente as patas no ar. a outra diz logo pelo nariz (como fica bem):
- tou cá eu, mas ainda não acabei de preencher a folha...

a mulher ignora-a e chama-nos.
entramos, somos muito bem recebidas pelo (sempre - não sei como é que eles fazem isto) simpático realizador, dá-nos as dicas e as marcações, estão dois actores para contracenar conosco. começa o circo.
ensaio. corta. repete. não faça assim, venha mais para o centro. a actriz que devia ajudar os "castingandos" ignora os nervos alheios (farta daquilo, de certeza) e fala com uma amiga mesmo no meio das gravações. o pessoal sua das luzes. parecem todos à beira de um ataque de parkinson.
- ai, pá, que estudei tanto isto pá. ganda branca, meu. desculpe lá.
olhos colados na câmara, expressões líricas, caras escondidas no ombro do colega. e eu a retorcer-me na cadeira a pensar "desmarca-te, desmarca-te". parece que estou a assistir a um jogo de futebol.
fiquei para última. faço o que tenho a fazer. o curso de cinema (bons tempos) ainda me vem à alembradura o suficiente para fazer as coisas tecnicamente correctas. emociono-me e tudo, aproveito a tremura da mão para parecer enlevada quando o colega me toca... muahahaha, consegui fazer à primeira!

saímos. a menina dos sapatos às bolinhas, ainda na sala de espera, bufa o lindo cabelo sedoso, já colado à maquilhagem derretida. ainda tenta interpelar a rapariga que nos encaminhou, mas é novamente ignorada. começa a esparvejar com o namorado, foi para isso que ele lá foi.

saio para a rua com o grupinho que fez comigo o casting. vamos a falar, afinal vamos todos de metro. meia dúzia de estações e impressões depois, separamo-nos. mando o meu habitual "muita merda" que os faz abrir um sorriso. e pronto, de volta à vidinha.

merda, correu bem. quer queira quer não, lá vou ficar umas semanas à espera do telefonema.
I'm too old for this.

ao que cheguei. senhores...

Lisboa, quase 5 da tarde de uma 2ª feira dessas raras: "tire 4 dias e leve 10 de férias".
algures num escritório perto do Príncipe Real, uma janela aberta deixa entrar o calor sufocante em troca de um pouco de circulação de ar. ouvem-se os rugidos dos camiões que páram na estrada, para carregar bolos da padaria em frente. provocam trânsito e buzinadelas. um alarme de carro. outro que passa de janela aberta partilhando com o mundo o seu gosto por Michael Bolton.
a esses, os da EMEL não passam multas.
uma garrafa de água, que se volta a esvaziar pela 4ª vez desde manhã.
um computador ligado, sempre com a janela do tal projecto vital aberta. havia muita pressa, por isso se ficou a trabalhar nele na 6ª até às 7 da tarde. ainda está por rever. não aparece ninguém. o telefone não toca. enquanto não houver aval, não se avança, e não há ninguém para dar o aval. pagamentos só na 4ª feira, novas ordens. se dEUS quiser, quando for a digressão vamo-nos todos vingar de ricos. eles no Brasil a beber caipirinhas com os actores, eu no escritório vazio. é o que se diz à boca pequena, eu espero para ver. mas isso não interessa, não me quero perder em divagações.
onde é que ia?
ah. o computador. ao lado um cinzeiro. 6 beatas. mais os 2 do almoço e o da manhã faz 9. tenho de reduzir. pego no isqueiro. começo amanhã.
um "crostas" manda alguém sodomizar-se. o alguém não devia ter trocos.
do alto da parede a minha única companhia é o romeu... um tipo calado, talvez por ter só duas dimensões. mira-me com olhar sofrido. já não ligo. é rico e famoso. tenho uma peninha...
o telefone está silencioso. no messenger só uma alma penada faz aparecer no cinzento do écrã uma barrinha cor-de-laranja.
arrasta-se... o tempo... pegajoso, quente, devia ser pecado isto. tanto sol para apanhar...
um grito.
- foda-se!um valete!só preciso de um valete!

fotossíntese

azul, azul, azul.
na Cidade do Pecado com Frank Miller.
enquanto o sol me lambe as feridas.

em boa companhia

ben harper...
e depois gift...
quem virá mais cantar-me ao ouvido, hm?

John Mayer said...

...
fathers be good to your daughters
daughters will love like you do
girls become lovers, who turn into mothers
so mothers be good to your daughters too
[daughters]

um aviso ao mundo.

green bean strikes again

tive de ir a correr salvar o meu patrão das garras da EMEL!!! eheheheh
os verdurinhas bloquearam-lhe o carro e ele tinha de sair a correr para uma reunião. tinha dinheiro para a multa mas não tinha documentos (eu é mais ao contrário)... lá fui autuada com o ar mais calmo do mundo, enquanto ele voava rua abaixo à procura da próxima multa.
quando o verdurita se despediu de mim com um sério "bom fim de semana e espero que não se repita", eu só lhe disse: "oh, amigo, isto é do meu colega, ele não tinha era documentos. eu ando de metro!".
o rapaz corou, arrependido do tom "ah, foi para desenrascar o seu amigo..."
ora pois!

acho que vou pedir um aumento ;)

general programme coordinator

saio para o ar quente que me sufoca a pele entre o suor e os raios de sol. fim de tarde mais que soalheiro, este. olho em volta... apetece-me... sim... descer.
hoje não passo pelo jardim. no miradouro um homem lava cerejas no chafariz, três rapazes de t-shirts suadas jogam à bola na sombra das árvores e uma senhora passeia um cão castanho. o engraxador espera um par de sapatos e um velhote dorme no banco de jardim com um jornal nos joelhos. alguém toca percussão.
já há quem tenha saído do trabalho, mas neste bairro não se sabe bem o que leva as pessoas pelos passeios empedrados.
chegando ao pé do elevador páro. uma geribéria cor de laranja. é mesmo isso que me apetece.
desço, sem esperar pelo elevador. cai-me a flor da mão, mas uma menina loira que subia corada o passeio íngreme com uma mochila maior que ela às costas corre para ma apanhar e devolver. não evitei o sorriso. três velhotas desafiam a quebra de tensão, também não esperaram pelo elevador. outra senhora à minha frente corre para atravessar a rua antes que o enorme bicho amarelo a atropele. a calçada está escorregadia e as minhas sabrinas têm sola fina.
restauradores. praça enorme, cheia de luz, não me protege com sombras amigas como lá em cima os prédios velhos coloridos onde queria morar. atravesso. nesta altura já o sol me ensopou a roupa. entro na rua do Coliseu, na azáfama de camiões da televisão, cartazes do La Féria, turistas de olhos turvos. vem aí o ballet russo. cheira a sardinhas mas todas as esplanadas estão cheias de pires com caracóis. o verão saiu à rua. ainda é cedo para o assédio dos empregados dos restaurantes, mas estão cá fora, a ver passar os passeantes.
vou subir a minha calçada. já sei que me vai faltar o ar, ainda antes de chegar às escadinhas. entro naquele mundo à parte do tal bairro onde há conversas de janela para janela, discussões entre senhoras à porta das suas lojas, cenas de porrada, o bêbado assobiador, os melhores bolinhos de Belas e o grito de guerra da turminha de miúdos que passa ali às 2 da tarde.
reconheço o cheiro que percorre as paredes daquela sala de tectos baixos e chão de madeira polida, as pilhas de dossiers azuis, o inevitável pauzinho de incenso. nas paredes fotos de tantos sorrisos, de cores e credos diferentes que nos passaram pelas mãos, pela paciência. um arrepio brincalhão percorre-me, ao lembrar-me que na primeira gaveta estão os formulários para os passes da Carris. posters de Lisboa, recordações, bandeirinhas de escolas de locais longínquos. mapas, calendários, listas desorganizadas.
aqui deixei uma caneca da Polónia, o frasco das bolas de sabão que soprava aos miúdos e a minha janela sobre a calçada.
hoje, trago uma geribéria cor de laranja para celebrar a orgulhosa passagem deste testemunho.

menina

já cresceste mas manténs a vida que te percorreu os cabelos escuros, a mão pequenina e os passos incertos, a gargalhada solta e a lágrima fácil.
andas aí, por vezes mais escondida, outras mais esquecida. estás no meio do monte, a colher papoilas, a aprender o abecedário e a picotar, a dar milho aos pombos no Rossio, a distribuir beijinhos depois do sarau, a dar caneladas no colega...
andaste, andaste tanto. e ainda falta muito. espera, menina. espera. pode ser que te soprem os ventos de sul. que entres no mar outra vez. que te beije a pele o sol. que voltes a comer algodão doce e pastilhas gorila...


apetece-me mascar uma azeda. se alguém encontrar, é favor entregar ao pé do Príncipe Real.

dádiva

dei o que podia dar. o que de melhor tinha: os meus pilares. alimento eterno de alma e de pele. que não esgota. felizmente. fiquei vazia, esgotada, transparente.
deu-se o que se tinha, de todos os lados. e isso é que é importante.
pendente ficou o abraço. talvez um dia.

óculos escuros

hoje vou "misturar lágrimas".
até amanhã.

bem...

está na hora. tenho um buraco no peito. não há-de ser nada. merece.

shakespeare

se os seus olhos estivessem no céu
lançariam pelas regiões etéreas raios
de tal forma que os pássaros,
esquecendo que era noite,
cantariam

R+J

perdoem-me, mas ando a levar com isto todos os dias e nunca deixa de me emocionar...

na passadeira

à espera que me deixem atravessar. passa um carro (ailerons, rebaixado, cd a balançar do retrovisor, e os etceteras todos), não me deixa atravessar. mas abranda em cima da passadeira e abre-se o vidro.
- ganda naaaaco!
- e se deixasses o naco passar ó esfomeado!
did I just say that...?

sei que soa uma tempestade algures. caem relâmpagos frios, soam trovões e o vento uiva daquela forma que sempre me arrepiou.
a força das águas verga as árvores. a água ensurdece.
fico. não procuro abrigo. à espera que caia de uma vez. que desabe no meu corpo pequeno. sou pequena. sou. ínfima. já nem estou.

nó

estranhas formas de comum.

dever

quando a força é encontrar forças para se permanecer invisível.

pequeno

sopra o fumo do cigarro.
não está aí ninguém?
não.
a madeira estala.
as sombras.
são nuvens alaranjadas.
não, são bichos.
quem?
estão a dormir. deixa-os sossegados. vai para a cama.
e se me apanham no caminho?
tens medo?
tenho.
está a uivar, é um lobo.
não, é o vento.
agora tocou-me. sentiste?
cala-te.
dói muito?
sim. mas cala-te. vai dormir.

choro

há dias em que as palavras não.

moinho

hoje está chuviscante. fresco, acinzentado.
mas o ar da manhã trazia o aroma da terra agradecida, das giestas e de flores selvagens, mesmo ali ao pé do eixo norte-sul.
trouxe-me as férias de infância num moinho no topo de um monte. dias de joelhos esfolados e escorregas de areia.

fragmentos

[ms]

"à minha frente vai um homem de duas cabeças. por uma delas, atravessam árvores, edificios, luzes"
ou algo assim, de Para averiguar do seu grau de pureza de Jacinto Lucas Pires

sugerido por um novo amigo

si...

no quiero estar
si
me quema el aire
no quiero andar así
si
la gente se hace nadie
si
no se
que diablos hago
si
que dios no va a entender
porque
no quiero andar asi
si
me sobra el aire

coisas simples

gosto...

[ms]
de escrever cartas, em papel, num bloco, numa folha, num guardanapo de mesa. deixar no papel os meus traços, a minha respiração, os cheiros. e receber em casa um envelope manuscrito, com selo, com carimbos [de lugares distantes que se calhar não vou visitar] que traz o vento do caminho nas fibras. abri-lo e receber o aroma do quarto, do jardim, da mesa de plástico onde foi escrita. e ver as letras, imaginar uma mão, uma expressão em cada palavra, em cada curva de caneta. a cor, a textura. tudo é um elo físico.

e gosto...

[ms]
de lençóis brancos. que convidam ao descanso num qualquer quarto anónimo em que o sol entra por frestas dos cortinados corridos. gosto de hotéis pelo facto de os lençóis, muitas vezes, estarem gastos, amaciados pelo uso. não dispenso o meu edredon de cores vivas, mas o lençóis brancos têm em mim um efeito mole, lânguido, solarengo...

passa a outro e não ao mesmo

Este foi um desafio que veio daqui, de um texto que começou aqui... e espero que continue por toda a blogoesfera... não lanço o desafio a ninguém em específico. é de quem o apanhar. o primeiro blogger que nos comments manifestar interesse, que pegue no texto. eu vou continuar a segui-lo por aí...

Maribel era uma rapariga de 30 anos, casada, mas infeliz. O seu sonho era fugir a cavalo da Bobadela, transportada pelo seu príncipe encantado. Mas eles não apareciam; nem o cavalo, nem o príncipe.O seu marido Adalberto era uma pessoa fria, de mãos rudes, que não a compreendia. Afinal, toda ela era uma pessoa muito complexa, que exigia um grau mínimo de atenção e carinho. Mas longas eram as noites em que Maribel ia de robe, à janela, olhar a lua e amaldiçoar o homem com quem tinha casado.Certo dia, no hipermercado, foi de encontro a um belo jovem...

..., de ombros largos e porte helénico, que Maribel já tinha visto na construção da nova torre em frente à sua janela. Era o António José, que já ousara comentários que a coravam. Maribel, que amava a vida, sentia a solidão como uma faca espetada na alma. Era uma mulher que aquecia até à febre da paixão, e o termómetro eram os seus vizinhos, que exasperavam com os suspiros nocturnos de Maribel.Mas a vida é uma só, e ela queria agarrá-la com as duas mãos, com toda a força que nem sabia existir dentro de si. António José, que estava agora à sua frente, pagava cervejas para dividir com os colegas de trabalho. Havia alturas em que Maribel se queria atirar da janela para um amor viril, mas, ali, na fila do hipermercado, bastava-lhe esticar a mão. E foi assim que viu o anel que lhe apertava o dedo, a aliança de uma vida, e se lembrou do dia em que deu o sim...

... de véu transparente, recebia a aliança com as estrelas nos olhos de quem encara o futuro cheia de esperança. num amor fresco e sem cálculos a não ser os da profissão de Adalberto, contabilista. que atraente lhe era Adalberto. magro, alto, de mãos masculinas, porte circunspecto, responsável. um homem às direitas, o Adalberto. tudo o que uma “mulherzinha” devia desejar. e ela desejara. mas depois da desilusão da noite de núpcias, vieram outras noites de núpcias desiludidas. mãos caladas, que não a sentiam. não sentiam a mulher, não a faziam sentir mulher. beijos envergonhados, sempre envergonhados. quarto fechado às escuras, sons abafados, palavras encolhidas. olhos ausentes. conversas sem interior. sorrisos escassos. diminuíam com o passar dos anos, porque a vida “está difícil lá na empresa”. porque os seus impulsos e risos de menina já não eram deslumbrantes, aliás, “ó rapariga, não podes ser sempre tão infantil, acalma-te”. é mesmo assim. tem de se crescer.
- Ó menina, quer-me bater? Ou por no bolso e levar para casa? Estou em promoção!
Aquele sorriso...

metamorfoses

voltei à morenice...
os longos cabelos de sereia estão em casa, num saquinho, à espera de novos dias de transformação.
acabei por me aperceber de uma forma mais intensa de como o meu corpo é um precioso instrumento de trabalho. foi a primeira transformação radical da minha "carreira". as outras sempre se conseguiram com menos esforço. cada vez sinto mais necessidade de estar num ginásio, de criar em mim estrutura para poder receber as personagens. o corpo tem de estar tão ginasticado como a alma.
saber dançar, cantar, sapatear, ler muito, ter aulas de história outra vez (agora que me interesso), de caracterização, de produção... tantas tantas coisas que me faltam... vou aprendendo às pinguinhas com a prática e a necessidade. mas precisava de me preparar melhor. quem sabe, se as coisas melhorarem, me possa meter num Holmes Place ou contratar um personal trainer... eheheheh

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estou há 3 dias com o nariz encostado ao ecrã do computador. pesquiso cada cidade por onde vai passar a digressão de uma das minhas peças preferidas, de um dos meus encenadores de eleição. sei de cor cada teatro onde vão, a lotação da sala, as linhas arquitectónicas, os bairros, a população residente, a demanda cultural. estou a elaborar um complicado dossier, um projecto para atrair patrocinadores que paguem a viagem.
depois, provavelmente, vão passar 2 meses e tal de puro paraíso, a saltitar de cidade em cidade, a visitar as praias, e, ao fim do dia, palco com eles...
eu, a produtora, fico-me em terras lusas. já estará de chuva por aqui. e é preciso alguém que atenda os telefones enquanto eles vão lá... trabalhar... em princípio vão precisar de uma actriz para o papel principal. estudam-se as formas mais comerciais de substituição.
o meu crédito é pouco. sou só mesmo a miúda das teclas. às vezes é complicado estar do lado de cá e ter o sangue do lado de lá... ver passar as vidas de outros, os brilhos de outros, as oportunidades de outros, e, porque não dizê-lo, os cheques de outros.
as costas estão a latejar, os olhos só vêem uma mistura estranha de nuvens e um código indecifrável de cores, o cérebro pede descanso. hoje não dou mais.
bom fim de semana.

manifestação

as manifestações de carinho que surgem dos mais inusitados peitos, são das mais preciosas.
manifesto, por isso, o meu agrado, o meu sorriso, porque no meio da tempestade beijaram-me com sol.

injusto

é injusto, estou revoltada, de cabeça a ferver. há pessoas muito más e estúpidas, mesquinhas e ignorantes. que têm poder de decisão onde não deviam ter.
há talento, muito talento, muita capacidade de trabalho, muita entrega total. tudo desperdiçado.
mas, como me disseram, what goes around comes around e vão ver. não é desta. mas será de outra. e que venham as travessias todas que tiverem de vir, os moinhos de vento que tiverem de aparecer, não quero saber. muitos acham que sou muito forte. poucos me viram as fragilidades ou tristezas. ou quiseram saber que as tivesse. e é para estas coisas que serve essa carapaça. vou chorar, vou gritar de dor. mas vou-me levantar. e levantar os pés de vento todos que tiverem de ser levantados. porque assim não.

e se realmente me rogaram pragas, cuidado... elas retornam...

e, em honra disso, vou comer uma pastilha gorila.

informação aos leigos e pobrezinhos

o prazo de entrega via internet do modelo 3 de IRS para o ano de 2004 foi prolongado para 25 de Maio.
aproveitem para tratar da burocracia [esse nosso dever patriótico de "encher os cofres do estado com os nossos parcos rendimentos para evitar que incomodem os ricos por fuga ao fisco, ou então vamos todos presos por meia dúzia de tostões"].
atenção que para quem não está já inscrito na net, devem pedir a vossa senha até amanhã, dia 18! [não, não é senha de vez, graças ao Senhor!!, é "password" em português, como eles chamam, que é para o Zé Tuga perceber alguma coisa, já que não se percebe patavina das alíneas e quadros para preencher... é que eles preocupam-se!]

estou a recibos verdes [e reparei que fiz de tudo, desde colaborar com uma revista, ser produtora e guia-intérprete, e auferi menos de 2000€!], devo uma batelada à segurança social porque ganhei menos do que o que me pedem para pagar-lhes, e as minhas despesas de saúde são quase maiores que o rendimento anual [ainda me vêm bater à porta e logo quero ver como explico que sou asmática, tenho ataques de ansiedade e sofri de acne grave até meados do ano passado], além de que por muito que se tente explicar, morar longe e trabalhar em Lisboa NÃO é motivo para deduzir a gasolina nem o passe social, e a maquilhagem profissional [para a cara não ficar aos buracos e cair, porque dá jeito tê-la para a próxima peça] JÁ NÃO é uma despesa justificada de actor...

estou convosco neste momento de dor.

momentos

na estrada, onde sinto que pertenço, onde não há censura e cada bifurcação é nada mais que um sorriso pleno de possibilidades, deixo-me ir de alma aberta. olhos brilhantes, fixos no caminho, perdidos na paisagem. não penso, não me deixo ficar presa. absorvo o que cada pedra no caminho me vai dando.

dou um grito, travo, encosto, saio a correr do carro. é aqui.


[ms]

ouvem-se gargalhadas a ecoar nos montes... fui eu? corro a abraçar a doçura das asas esvoaçantes de borboletas delicadas, que salpicam de vermelho aquele campo suave. ainda há sítios assim, onde o ar é mais leve, as cores mais brilhantes, e o dia corre devagar só porque apeteceu parar o carro.


[ms]

e deixo-me ficar, entre pétalas ondulantes, a preencher-me de vida e luz, de simplicidade. não sei quanto tempo fiquei. fiquei até sentir a alma plena de vermelho. depois, suspirando de contente, entrei no carro e arranquei, de sorriso aberto, mirando as paisagens em movimento, os autênticos quadros que Monet pintou para mim e não sabe...


[ms]

inspira

não temas. não esperes o pior. sempre te prontificaste a receber a vida que aí vem de braços abertos, e dispuseste-te a tentar mudar quando as coisas estavam mal.
não tremas.
não gosto de te ver esse olhar triste, inseguro. não vai acontecer nada. neste momento, acredito, com fé, que as notícias serão boas. a travessia no deserto foi longa e sofrida. mereces agora um perídodo longo de dias verdejantes, cheios de brilhos e cores fortes. mereces descansar. e por isso, cabeça erguida, e, se tiver mesmo de ser, que saias de ombros levantados. que a tua fragilidade conheça apenas quem gosta de ti e te aceita como és.
se mais não te posso dar, fica com isto...

raíz

[ms]
deitada, bebi água da chuva, a única verdadeira testemunha, que no seu ciclo eterno tudo percebe, em tudo entranha.
chorada, cai na terra onde semeia vida, para depois voltar mais leve que o ar ao céu, e correr com o vento por uma qualquer nuvem até uma fonte de pedra onde fica retida apenas o tempo que o sol demora a beijá-la e chamá-la de novo até si.
ali estão as raízes de inês.

passagens

por um palco onde entro espavorida, vestida a preceito, mas sem maquilhagem, de rabo de cavalo e as unhas ainda pintadas de vermelho, para o ensaio geral.

revêem-se as marcações, no espaço novo, que por duas noites é nosso. brinca-se, de alma leve e cansada, sem deixar passar as horas impunes de sorrisos.
depois, é o espírito de Inês que chega.

estamos na terra dela, no local onde mais amou, onde a sua vida foi mais intensa. e sente-se. e depois passa-nos na pele o arrepio da entrega total. e as vozes lançam-se ao céu, rebatidas numa muito má acústica, os gestos fervem como nunca, em defesa de quem nos deu a alma e a história para contar.

tremo. acabou. não quero largar a mão do rei, imploro por mais um pouco. porque não? é o último dia? não me posso salvar, só hoje? e o principezinho, o Guinho, que se perde comigo ao colo, inerte, impotente, entre soluços desconsolados porque perdeu a sua Inês. e não renascerá no dia seguinte.

no final, ficam as vozes falhadas, a dicção traída pela emoção, que sai descontrolada, entre soluços de real sentimento. e da ficção faz-se realidade, porque não é possível distinguir os dois. porque a saudade já é muita, e apesar de se sofrer sempre, de se acabar cansado e abatido, a paixão é maior, e as palavras são pequenas para o peito tão cheio que transborda pelos olhos.

a noite corre devagar, de mãos dadas com a saudade, com copos de vinho tinto, gargalhadas sonolentas, corpos jogados pelo chão do quarto, demasiado pequeno para todos os que se acumulam lá, sem vontade de separação.
combina-se uma última visita a Inês.
percorrem-se os seus antigos recantos secretos, cheira-se o ar e a estranha paz que ali penetra no corpo. e toca-se nas suas lágrimas, no meio do silêncio de um jardim que a viu amar.

e descansa-se nas raízes centenárias de uma figueira que seria pequenina no dia que a viu morrer...


até sempre, posso dizer, minha nova amiga... e muito obrigada.
[fotos de ms]

question of love

há coisas destas...
a minha colega não faz ideia da minha vida. faço questão que assim seja, para, se tiverem de me despedir, não ter de chorar muito. não sabe se estou alegre, triste, cansada ou com uma depressão. sorrio sempre e falamos de coisas simples, trabalho e "fait-divers".
no entanto, há bocado apeteceu-lhe ouvir música e pôs um cd que tinha para ali...
não podia saber que me sabe tão bem ouvir Gift logo pela manhã...
it's because I met you...

alterações climáticas

hoje tinha resolvido acordar bem disposta.
mas o tempo deu-me a volta e estou de chuva.

take me away

uma música triste de Silence 4, uma balada doce de Lifehouse...
o estado de espírito desta quarta feira.
vou-me embora. por alguns dias, vou-me alhear do mundo. desta vez a redoma é minha.
pegar no carro e ir. fazer-me à estrada. com destino marcado a vermelho no mapa, para uma despedida em grande.
depois, logo se vê.
vou poder descansar. a cabeça [das ansiedades], a máquina [que anda outra vez aos saltos], o corpo [fraco e dorido].
mas acima de tudo, vou poder ser.
sorrir quando realmente me apetecer. chorar se e quando me apetecer.
vai ser um fim de semana prolongado de apetecimentos.

teste de personalidade

eya...!

The Performer
You are a natural performer and happiest when you're entertaining others. A great friend, you are generous, fun-loving and optimistic. You love to laugh - and you like almost all people equally. You accept life as it is, and you do your best to make each day fantastic.
You would make a good actor, designer, or counselor.

tirado daqui...

feira popular

o grito, E. Munch

altos e baixos, catadupa de viveres sem ordem, descidas violentas de vento cortante, tontura de espelhos e luzes repetidas, choque abrupto, faíscas e guinchos. cabeça para baixo, comboio escuro. cheiros fortes, barulho, muito barulho. música alta, apitos. bolas. doces. pinga água fétida no asfalto gasto de passos fantasias e gargalhadas soltas como balões de hélio, mais leves que o ar.
meter a moeda e o bonequinho ri, brinca, preenche o ar cinzento com o verniz vermelho, as cores vivas de desenhos redondos estalados.
desengonçada, sem eixos. boneca quebrada de sorriso radiante. traços de absurdo em pragmatismo clínico. madeira e metal.
aponta que acertas, leva prémio.
quero algodão doce. do branco.
instável. desequilibrada. desabo. doem os músculos. carrega no botão. ombro esquerdo. choro.
há que fechar para balanço.

logo de manhã...

... abro o mail e fazem-me chorar.
de alegria, de saudades, de sensação que há alguém que reparou.
é que às vezes a necessidade de um "estou aqui, gosto de ti" é tremenda...
e as consequências dele bastante... húmidas...

closing time...

entre mil e uma fantasias, vive-se intensamente até ao dia de fecho.
passa-se a porta, cumprimenta-se os amigos, colegas.
percorre-se o hall onde estão afixadas as fotos, percorre-se o corredor e lá está, eterno. quatro arcos de pedra gigantes, a plateia de veludo vermelho, o palco negro de cenários montados. mas desta vez dói um bocadinho. dói sempre que termina uma peça. o último dia é um misto de adrenalina, alívio e saudade. penteiam-me com um carinho diferente, ao fazerem-me os canudos. juntam-se todos no espaço ínfimo do corredor, a aproveitar os momentos de folia que naturalmente vão acontecendo. a contagem decrescente, enquanto caracterizo os colegas, me maquilho e visto, parece mais curta, mas saboreada a passo de tartaruga.
depois a corrente, em que distribuímos a nossa energia pelos outros e recebemos a deles. uns mais concentrados que outros, não interessa.
ouve-se o anúncio para desligar os telemóveis, corremos às posições. depois, decorre a peça. à espera para entrar, alguém me vem abraçar. "obrigado por tudo". vêm-me as lágrimas aos olhos. "só te dei uns berros por causa da dicção, Matt". ele, o eterno folião, continua sério, de voz baixinha "obrigado, a sério, pequenina. foi muito bom." ora bolas. controla a respiração rapariga, vais fazer de morta...
pregam-se partidas a uns colegas, respeitando sempre o público e, portanto, sem prejudicar as cenas. a mim deixaram-me um pano preso no chapéu de tal forma que quando o pus à pressa, não via nada... ri-me.
o tempo passa a correr. há sempre o momento do cigarrinho quando "el rey" está a fazer o seu monólogo lá à frente. os olhares estão mais ternos. lá vou eu, para a minha cena. hoje não foi difícil chorar. até tropecei no texto com a emoção mal controlada, misturada. dizem que estava muito realista... de repente os aplausos e os sorrisos para o público. obrigada.
chegar lá atrás e desabar. custa sempre, sempre custará, mas por isso é que não largamos mão. num abraço bem forte, despejamos lágrimas e agradecimentos. há sempre o idiota que não alcança o quanto aquilo dói a uns. o quanto foi um parto complicado, a luta desgarrada, apesar de... tudo.
depois ir dar um beijinho à amiga que lá apareceu, de máquina ao ombro.
ficamos nós, de novo, idos os amigos e desconhecidos. é altura de empacotar tudo, a ida para Coimbra é já daqui a pouco. mas ali... ali já acabou.
e olham-se as mensagens no espelho, uma última vez, os cabides vão-se esvaziando. agora o camarim áté faz eco. e a maquilhagem espalhada, os ganchos, os pincéis, caixinhas e frascos. tudo volta à mala, limpo, organizado. mas com as cicatrizes de mais uma vida pintada com pós mágicos.
alguém diz "já tenho saudades tuas"... oh, lindinha, estou aqui...
vou ao escritório mas ainda não tenho coragem de arrumar as agendas, a velinha e demais pertences. volto durante a semana. vou ter com o resto do grupo ao palco, agora vazio. estão lá todos, todos aqueles que normalmente têm pressa de sair porque trabalham no dia seguinte. hoje ficamos na conversa, a rir e prolongar as horas, para a saudade não doer tanto, pelo menos por agora...

morangos

delícias escondidas em espesso creme branco. sem vergonha aveludam a língua que os envolve, deixam o seu suco escorrer pela garganta. desce o aroma fresco pelo corpo, olhos fechados. penetra pelos poros a vontade da volúpia. a doçura quente de vermelha aquece a pele sequiosa, o ácido frutado arrepia, inebria. sabores que se misturam com a respiração vagamente alterada.

azedas

especialmente para ti e para ti... uma azeda!

agora é arrancar a florinha (que eu acho linda), meter o caule na boca, e ir mastigando... o desporto preferido de muito puto... quer dizer, no meu tempo era...

o botânico cantor

vagueia pelas pedras seculares do bairro. entre ombreiras de portas e escadarias de museus. surge de nadas, todos os dias no passeio, no caminho de quem tem para onde ir. ele está ali, simplesmente.
magro, já nos 40 ou 50... talvez mais, talvez menos, quem é das ruas não tem idade certa. orelhas saídas do rosto emagrecido, olhos grandes aumentados pelas lentes grossas dos óculos de massa de estilo anos 70, já reparados com fita-cola, o olhar vago das pedras que lhe servem de cadeira.
um dia, ao sol, com uma garrafa de cerveja pousada ao lado, mirava fixamente um minúsculo vaso de plástico verde que tinha uma florinha. cantarolava baixinho.
outro dia, à sombra de um prédio amarelo, sentado com a companheira garrafa, cantava em plenos pulmões uma das suas cantilenas, agarrando fervorosamente uma rosa de pé que lhe servia de microfone.
hoje andava pela rua com um molho enorme de malmequeres amarelos de caule comprido às costas, que se destacavam pela alegria no meio da roupa suja e escura.
agora todos os dias percorro a calçada de nariz no ar, curiosa por saber onde o irei ver, e que música terá para me cantar, que flor para oferecer ao vento.

pedaço de serra

é neste raminho fresco e bem-disposto que enterro o nariz. vem-me à boca o sabor das azedas.

euphonia

[ms]
noite dentro, o cansaço acumulado quebra a elasticidade da voz, única e preciosa ferramenta de trabalho, já debilitada com uma súbita constipação. tem de se gravar 3 programas... e não vale a pena estrebuchar, que é para entregar de manhã. então cá vamos, no mundo das cores, tentado dar ao bonequito a alegria que sai sabe-se lá de que confim adormecido do corpo. dói a garganta. pausas cada vez maiores para beber água e descansar. uns golos de xarope (que tem etanol, vamos lá ver se isto não sai demasiado entaramelado), umas pastilhas que já me salvaram da afonia mais vezes.
é um trabalho a dois. o técnico é o melhor amigo, e se lhe facilitar a vida, ele facilita-a a mim. portanto, tratamos de brincar bastante. só assim se suportam as horas abafadas do estúdio.
fazem-se considerações acerca da sexualidade de um mocho. da estranha tara de uma das personagens de lacinho na cabeça por homens feitos.
fazem-se trocadilhos com expressões inocentes, que tomam outros contornos no meio da palhaçada e, às vezes, acabam alteradas na gravação por via das dúvidas.
soltam-se imprecações à incapacidade das tradutoras de escreverem de forma coloquial, o que acrescenta mais trabalho à nossa cabeça esgotada.
tenta-se ter a certeza de que não escapou um suspiro, um gemido, um ah de espanto... e rogamos pragas às miúdas, que gemem tanto, parece uma porno-chachada...
agora a Teresa, depois a avó, depois a princesa, ontem foi a formiga...
para o fim fica o episódio em que se fala de Portugal... a série é espanhola... só podia haver molho... então no reino de Camões a princesa Amália, que nunca sorriu, vai ser conquistada pelo José Pessoa e a sua gaita... [de foles mágica!] extremamente didático...
bem, venha o próximo. mas hoje não, que já são quase 2 da manhã e a garganta não dá mais.

espiga

em miúda era eu que fazia os raminhos de espiga. subia à serra, e, pequenina como era/sou, desaparecia no meio das ervas altas à procura das flores silvestres e das espigas que cresciam livremente por ali. adorava compôr as florinhas em ramos farfalhudos, dispondo-as por cores, tamanhos. depois atava bem com um cordel... tinha era pena das flores. nunca gostei de as ver murchar, faz-me impressão.
em chegando a casa, esperava impacientemente que os meus pais chegassem para o beijo e a correcção dos trabalhos de casa. para depois lhes dar os raminhos feitos com tanto carinho.
hoje em dia, maldita a hora em que virei adulta, já não tenho tempo para ir para a serra. mas quando passar no metro, vou comprar um raminho da espiga. que se lixe o capitalismo, eu quero mesmo é um bocadinho de serra...

preto e branco

abafe-se parte da culpa em dois dedos de boa prosa. que a outros, assim, nascem as espinhas bífidas, as escamas e as línguas bicudas. deixam um lastro de gosma e soltam veneno num hálito que existe somente para sufocar os pobres inocentes a cada gargalhada solta com sadismo. preto e branco. e mais nada. porque assim é mais confortável. porque a exclusividade de dores e sentires existe e, sem darmos por isso, agora é preciso autorização da SPA.

ontem vi

o dia a ir-se em nuvens roxas pintadas de um violento carmim. entre pequenas gotas de água que entornavam e tornavam a imagem semelhante a um quadro impressionista visto de demasiado perto.
lembrei-me de outros quadros impressionistas que conheço.

fominha

prepara-se a digressão.
a produtora fica encarregue de organizar os transportes, refeições e alojamento com a Câmara.
até aqui tudo bem, se não fossem as particularidades desta companhia...

supostamente ia-se na véspera, os técnicos de manhãzinha para montarem tudo, o elenco à tarde só para ensaiar. o dia seguinte é para arrumações, arranjos na roupa, descontrair e peça à noite. decidiram que é melhor irem 2 dias antes, porque a montagem de luzes é complicada... tá bem, irem passear é o que é. fazerem 3 horas de almoço e outras tantas de jantar e ficarem escandalizados porque os técnicos de lá têm horas de sair e o teatro horas de fechar. se chegarmos como em Alcobaça e ainda tivermos de ensaiar no próprio dia da apresentação porque eles não fizeram nada nos dias que lá estiveram, vai haver molho...

depois, o teatro não pode cobrir as despesas de transporte, organizem-se para irem todos nos carros da Câmara. sim senhor, é justo. mas eles vão em dois carros... próprios... ah!!! quem tem de ir no transporte da Câmara é o elenco... que por acaso metade pode ir de manhã [o que dá jeito para engomar roupa e arrumar camarins] mas a outra trabalha e tem de sair de Lisboa ao fim do dia. para fazer um itinerário mais rápido que marcar um ponto de encontro, tem de se ir parando à porta das pessoas para as apanhar mal saiam... afinal a única despesa que o teatro não pode suportar é a do meu carro...

já agora... de repente, caem de pára-quedas uma data de "amigos para ajudar"... e lá vão para a digressão. e, já que estamos nisto, porque não? trazem os namorados que não têm nada a ver com aquilo e, claro, marcam-se quartos duplos para os casalinhos... é que uma queca à pala da Câmara sabe sempre bem...

neste teatro sempre se trabalhou à percentagem de bilheteira. que, feitas as contas, é uma miséria, porque temos pouco público e os elencos são grandes. mas desta vez, com espectáculo comprado, pia mais fino.
é que está lá uma produtora com uma folha excel, relatórios de despesas e cópias de facturas que se vai certificar que o refugo receba o que merece... já que tenho a fama tenho o proveito.

coimbra tem mais encanto...

... na hora das festas académicas...
que é exactamente a altura para que está marcada a nossa digressão lá...
vai ser bonito, vai. estou mesmo a ver a minha colega lavada em lágrimas, de olhos semi-cerrados, mão na testa, aos berros ininteligíveis como é seu costume, frente a uma plateia de comas alcoólicos... isto se houver gente na plateia...
ou uma cena intimista de D. Pedro, a lamuriar-se da perda da sua Inês, a falar baixinho porque a dor lhe tolda a voz, e, ao fundo... uma banda sonora grátis de uma qualquer banda rock-punk lá fora... eheheheh

caixotes

de vez em quando lembro-me da promessa que te fiz. já tu não a ouviste, ou talvez sim. fi-la por mim, também.
veio-me do fundo da alma. veio-me com a vontade de te ter de volta. veio com a vontade de te guardar para mim.
veio com o cheiro a começar a ficar abafado, naquele corredor. não queria que ficasse abafado nunca. queria que cheirasse sempre a comida caseira, a alfazema e a amaciador de roupa.
veio há uns anos. veio à medida que empacotava tudo. tive de ser eu. sobrei eu. sobro eu. de certa forma foi melhor. preferi passar aquelas horas entre panelas e lençóis tristes sozinha, que como no primeiro dia em que a minha mãe ainda tentou fazer qualquer coisa e derretia os caixotes com as lágrimas. foi o dia em que se tornou ateia, acho eu...
de qualquer das formas, lá teve de ser. e sobrava eu. tive de atravessar a estrada onde especialistas ainda encontrariam vestígios de giz, das solas das minhas sandálias coloridas, de pele dos meus joelhos e de mercuriocromo. tive de subir as escadas frescas onde me abrigava do Verão com as amigas e as Barbies. onde dei o meu primeiro beijo ao Carlos dos olhos verdes, que depois foi para França. tive de dar a volta à chave, pensando em quando o fazia às 5 da manhã, depois de tu dizeres à minha mãe - piscando-me o olho enquanto me vias calçar as botas de salto alto - que eu tinha ido dormir às 10 da noite.
o corredor estava escuro, mas quase vislumbrei a tua figurinha pequenina de avental a movimentar-se pela cozinha, ao fundo. era engano, de certeza.
e lá estive de volta da tua cozinha, de onde se vê a "serra" onde íamos apanhar papoilas no dia da espiga... e noutros tantos... sabia que querias que ficasse com o escorredor, do aspira-migalhas e outras geringonças amarelas. olhei para as colheres de pau. trouxe-as comigo em honra das vezes que me ameaçavas com elas se eu não acabasse de comer a sopa. só ameaças... estou-me a rir. "olha que esta é especial, veio de Espanha! esta é mais dura e tudo", gritavas, agintando-a no ar. e eu lá ficava uma, duas horas em frente ao prato da sopa, porque não conseguia mesmo. chegávamos invariavelmente ao consenso do desgaste. eu engolia umas colheradas em sufoco e tu levantavas o prato. o que eu gostava era do bife com esparguete e muito ketchup. ou "kitchaipe", como tu dizias...
depois vieram os senhores da carrinha e levaram os sofás da sala onde eu acordava de madrugada sem saber como, [a fase sonâmbula], a Mafalda ficou com eles. e fiquei sentada no chão a olhar para as marcas de anos do seu peso na alcatifa escura. tantas horas ali a ver os "bonecos". ficou lá a mesa de jantar onde eu fazia as casas de bonecas. essa ficou. onde eu espalhava todas as almofadas da casa para fazer uma "cama de luxo". eram os jantares de quinta-feira, o cozido à portuguesa em que eu fazia bollycaos com o chouriço de sangue e pão. os meus pais ficavam até mais tarde e comíamos todos juntos. depois íamos à janela despedirmo-nos deles, que desciam a praceta a apitar.
era, era.
ainda vi [vi, pois] a tua sombra no quartinho da alegria, onde estava o nintendo. onde eu brincava com a Vanessa [coitada, casou com um taxista e já tem três filhos com nomes lindos como Ana Micaela e Rebeca Sofia...] horas a fio, às modas e aos escritórios. e onde eu dormia a sesta apesar do chato do galo da vizinha de baixo que mais parecia um cuco. onde adormecíamos as duas a ver televisão à noite, depois do chá com torradas. onde devorava as argolas de chocolate que me trazias às escondidas, para a minha mãe não vir com o discurso da "coitadinha da tua irmã não pode comer porque é alérgica, portanto ninguém deve comer para ela não ficar triste". a alergia dela passou. a minha descompensação de doces mantém-se até hoje. só tu me adoçavas a boca.
ali naquele armário do quarto guardavas-me a caixa de bolachas de chocolate. onde eu tinha os cadernos da escola, os meus livros preferidos, as "pinturas", as aguarelas e o giz para desenhar na rua. lembro-me dos lençóis de flanela, apesar de estarem num saco há uns 4 anos. tenho saudades dos lençóis de flanela. de te ver passar no corredor, de te ver espreitar pela frincha da porta a ver se eu estava a dormir. depois entravas pé ante pé e davas-me o beijinho-de-boa-noite-dos-sonhos. porque o outro davas quando me deitavas. deixei escrita uma frase do Mia Couto na minha gaveta. só para ti, que és a única que ainda lá anda e pode lê-la.
deixei ficar em cima da prateleira da casa de banho um dos teus batons em miniatura que eu às escondidas esfregava sofregamente nos lábios, com a minha mania de ser mulherzinha. e tranquei o teu quarto à chave com a bailarina e a caixa de música lá dentro. para eu poder lá voltar de vez em quando e dançar como em menina. fui fechando a porta, deixando aquilo assim. o ar pousar. como agora és mais leve que o ar, os teus passos não perturbarão o pó.
ouço-te a cantar os teus fados. só acontecia quando estávamos sozinhas. e isso é um tesouro. o outro é a memória da tua pele que está na minha.
um dia hei-de cumprir a promessa. e vou comprar a casa onde moraste. e nunca mais vou ter de encaixotar recordações.

meteorologia

hoje de manhã estava sol na minha terrinha. vesti uma camisola cor de rosa com um decote enorme em V.
agora tenho frio nos ombros...

ainda sobre lost in translation...

...descobri por aí um texto que me deliciou. gosto de quem escreve bem. infelizmente, este blog já terminou. felizmente continua no ar.

"a sala de embarque de um aeroporto é sempre demasiado fria quando se está só. um livro acompanha por um momento, mas a vontade de fugir para o sol lá de fora aumenta. ele aguarda-a no outro lado do mundo. ainda falta muito tempo até ao reencontro. ela relembra pormenorizadamente aquela noite no bar: os copos meio vazios, os joelhos demasiado próximos e as mãos com vontade própria. eles mal se conhecem e ela parte a caminho dele."

por [N], que suspeito quem seja e [se isso se confirmar] cujos textos sigo noutros blogs.

despertar

uma garrafa de anis partiu-se. foi deslizando devagarinho, aproximando-se imperceptivelmente da borda da prateleira onde descansava altiva. dos cacos, no chão, evaporou-se o líquido. ficaram os reflexos de luz espalhados por toda a parte. e o entorpecimento adormeceu.

contra-luz

respira fundo. o peito pequeno sobe e desce com calma. controla o ar até o coração amansar.
o seu corpo levanta-se da cadeira, indiferente ao escuro, ao frio.
está num espaço vazio, anónimo e intemporal. continua de olhos fechados e, na sua cabeça, o ritmo da respiração traz-lhe uma música.
deixa a cabeça deslizar para trás. levemente, avança um passo, depois outro. as ancas balançam. os braços levantam-se, e apanham as notas perdidas no ar. roda. roda. roda. salta e envolve o ar e o ar envolve-a.

[ms]
perde a noção do tempo. perde a noção.
já se descalçou, a camisola descaiu, revelando o ombro nu. os cabelos voam no ar despenteados e suados. não interessa.
abraça essa música que lhe chega sussurrada entre os estalidos da madeira. frenética, perde o controlo. agora não.

há-de acordar. arfante, desorientada. e ouvir os carros a passar.

alone in Kyoto [Air]

uma banda sonora sugerida para um post...
recordar algo que não recordo bem.
recordar uma viagem, duas vidas vazias e um encontro. mudou alguma coisa? isso fica para ponderar. mas acaba com um sorriso, não é?

numa capital cheia de luzes e movimento é estranhamente fácil o reconhecimento de duas solidões. num hotel luxuoso, num bar de meias luzes e glamours falsos. brilho. imagens cheias de brilho. e a tristeza infindável em dois pares de olhos. parecem sem rumo, apesar de trazerem agendas definidas. nem que o sejam por espaços em branco.
quando uma cidade grande se torna tão claustrofóbica e sufocante. e com tantos pontos de atenção que o olhar desfoca e não encontra um ponto certo. um porto de abrigo.
até encontrar. surpreendentemente, encontra-se noutro vazio. noutro desespero disfarçado.
não há histórias paralelas nesta história. encontros ou desencontros. aliás, já não se espera nada. apenas se vive um presente estranhamente familiar. estranhamente coincidente. estranhamente simples. com tanto lugar no mundo, o encontro de dois vazios é no meio do tal outro vazio cheio de brilhos, músicas, lantejoulas e neons.
e então faz-se realmente luz. nos olhos e nas almas. e não é preciso cenários fabulosos. não era preciso o destino exótico e cosmopolita. ou era?
falar de amor ou atracção. falar de destino ou coincidências. falar de viagens luxuosas. falar do que é cosmopolita ou charmoso, ou do fútil. falar de estilos de vida alternativos, do consumo, da imitação, dos ideiais estéticos. falar da loucura ou do desespero. falar do impulso ou do juízo de valores. falar de quando se perde o controlo ou simplesmente se deixa correr. falar de desejo e de intenção.
falar da simplicidade de um roçar de rostos, de uma troca de olhares, da sensualidade de uma pele, do fogo de um passeio à chuva, da embriaguez de uma porta aberta, de um intenso proteger aconchegante na cama, [tão] mais íntimo que o "será" do sexo. da simples simplicidade no meio da confusão. de quando tudo pára sem nada parar à volta.
tudo perdido em traduções. só sabemos que acaba com um sorriso.

para a V.
para Lost in Translation
não sei porquê. apeteceu-me.

sex appeal ou uma forma de me deixarem a pensar o dia todo...

- que capa de telemóvel tão gira! é uma fotografia, não é?
- é. sou eu.
- ah. pensei que era a tua namorada...

... levo a mão ao buço, à procura de alterações hormonais galopantes...

untitled

disseca, corta, reinventa sem pesar no ar pesado sem saída.
estéril.
entra, aperta as cores em cinzentos obscuros.
não é nada.
ciclos de esferas entrecortadas sem colar.
atenta. mira. esguelha directa.
não é.
olhar em volta sem ver [querer?], fechar os olhos para ver no escuro. agarrar o cabelo no ar e puxá-lo.
não.

travagem. res...pi...ra...
água. redonda. macio de quente entre algodão e sons que chegam.
submerge, ondula, desenha. cores de sabores.
ligeira embriaguez. luzes e trancas.
noite. lua branca pintada às pintas de azul e amarelo.
dia. braços abertos. sol.
vida. tábuas e cheiro a espíritos. borboletas. pele. pincel.
relógio.

entretanto.
res...pi...ra...

bom fim de semana

merchandising ou narcisismo nouveau

hoje de manhã fui comprar tabaco a uma papelaria. dei de caras com uma cara conhecida na montra.
fui pressionada! foi mais forte que eu!...
pronto, tenho um estojo com a minha outra cara!...

verduras

percorria eu a R. da Escola Politécnica, e deparo-me com três coisas verdes com pernas e bonés.
e questiono:
mas quem raio é que se candidata a funcionário da EMEL???
só podem viver noutro planeta à parte.
ninguém que conheça o drama de quem precisa de trazer o carro para Lisboa (já sem falar dos pobrezinhos que vêm das Amoreiras para o Rato ou de Telheiras para o Rossio e precisam de deixar o BM à porta do escritório porque não cabe no hall de entrada) colabora nestas coisas!
andam o dia todo a pé, a imprimir papelinhos.
fazem o trabalho sujo da polícia mas não podem usar um pau, se se forem agredidos.
rogam-lhes pragas, são ameaçados de sodomia diariamente, têm de andar aos grupinhos por causa das coisas...
... e usam aqueles fatinhos verde-couve, de calças justas, que fazem o rabinho mais amaricado possível...

centro

base

origem

atenção

espiral

perspectiva
círculo
encaixe
contexto
intenção
vácuo
ornamento
preenchimento
entendimento
umbigo

questionário

porque foi o meu querido Rantanplan que propôs, eu não me esquivo. cá vão as respostas. não esperem coisas demasiado profundas, que eu sou mesmo simples. ou básica, conforme as opiniões...

:: não podendo sair do contexto de "Fahrenheit 451", que livro gostarias de ser?
lamento, não conheço o contexto. mas respondo na mesma.
qualquer um da Laura Esquível.

:: já alguma vez ficaste apanhadinho(a) por uma personagem de ficcção?
em adolescente, tive uma fixação pela desequilibrada Catherine de “Herdeiros do Ódio” e “Pétalas ao Vento” de... bem, não me lembro da senhora que escreveu (sou péssima para fixar nomes) , mas não era boa da cabeça... li e reli “Apocalipse Nau” e “Hotel Lusitano” do Zink. a Francesca e o Robert de “As pontes de Madison County”.

:: qual o último livro que compraste?
eya... onde é que isso já vai... bem, acho que foi o “Homem que Mordeu o Cão - a irmandade do canídeo” do Markl. não é profundo, mas dá para umas boas gargalhadas...

:: qual o último livro que leste?
reli “As pontes de Madison County”...

:: que livro estás a ler?
“Afrodite” de Isabel Allende. e “Uma Aventura no Caminho do Javali”. uma colecção que comecei aos 8 anos e ainda hoje me oferecem. e eu divirto-me, que eu não sou esquisita.

:: que livros (cinco) levarias para uma ilha deserta?
só 5? não sei se levaria novos, mas “As pontes de Madison County” era certinho, Gabriel Garcia Marquez, Laura Esquível, Pedro Paixão, Allende e Rui Zink. ups, passou dos 5... posso levar um bloco e uma caneta?

:: a quem vais passar este testemunho (três pessoas) e porquê?
er... à Alien (minha querida, minha linda, meu geniozinho, para quando a nossa curta? grrrr), ao Nuno e ao Knuque. porque têm blogs e porque são loucos ao ponto de ainda andarem pelo polegadas... isto é uma máfia eheheh

post-adulthood depression

conheces-me? ainda sou eu? por vezes fazes-me duvidar.
porque não perguntas? porque não queres saber? porque não me olhas e dizes "como te sentes?" "como estás?" "que se passa contigo, aí dentro, filha?"
porque inventas o que não sabes e deitas ao chão o brilho dos olhos que sempre te fixaram de frente, sinceros e firmes?
vejo-te todos os dias, mas pareces-me outra.
tenho medo. tenho medo de que já não estejas lá.
e não percebo porquê.
porque te afastas? porque te pões expectante de atitudes que não adivinho? e de outras que não são minhas, e que tu sabes bem que não são?
porquê esses beijos secos logo de manhã? é tua intenção castigar-me por alguma coisa? se queres que mude, não o consegues. só me afastas. e sinto a tua falta.
porque me olhas assim? tenho medo de te falar. tenho sempre a sensação que não é a altura certa, sabes? e tenho medo que passe tempo demais.
porque não me respeitas como sou? Porque não tens orgulho nos meus passos, na força que sempre admiraste, na luta que abraço, no ar alegre e na mão estendida que sempre me chamaste?
eu sou eu. eu estou aqui. cresci, mas sou eu. já não sorrio tanto, eu sei. mas não mo cobres como se fosse obrigação. sabes que detesto isso, e perco ainda mais a vontade.
queria partilhar contigo novos sorrisos, pequenas coisas, mas agora tenho medo que já não sorrias comigo.
já tenho a vida que querias para mim. segui o meu caminho, não cedi um passo, mas consegui o tal equilíbrio. já não tens de ter medo. agora já não percebo. porque de cada vez que acho que consegui uma vitória, um motivo para te dar orgulho, o teu sorriso não dura mais que um momento. e depois volta a censura. falhei assim tanto?
sei que não estás bem. sei-o do fundo da alma. mas não queres ajuda, não deixas que te estendam a mão. fechas-te em ti mesma rodeada das tuas certezas baseadas em sei lá o quê. e deixas de fora quem somos. nós duas.
mãe e filha.

encantos e ruelas

fui almoçar a casa de uma amiga, um apartamento partilhado por muitos estudantes das mais diversas nacionalidades. no Bairro Alto... a dois passos do meu escritório.
uma casa deliciosa, com vários níveis, e um terracinho... uma delícia de chão de madeira corrido, quartos desarrumados, sofás desengonçados, posters e recortes e uma cozinha enorme, com uma mesa feita de uma porta antiga pintada de laranja.
no caminho desta experiência tão "Residência Espanhola" (sem cenas de lesbianismo, é certo), deparo-me com esta outra delícia.

adoro esta mistura. adoro o Bairro Alto. gostava mesmo de ir para lá morar.

nos entretantos

a minha colega voltou de Hong-Kong...
foi à China, às Filipinas e deu um salto a Macau...
fiquei a sonhar com viagens. nem que fosse ali à Costa da Caparica...
haja escritórios vazios, senhores...

à espera

quando é que chega a calma?

quando é que os ventos mudam?

quando...?

estreia vip

ontem fizemos uma sessão especial desta nossa peça, para uma plateia vip.
em colaboração com a Associação dos Amigos de D. Pedro e D. Inês, convocámos ilustres da nossa praça, que [pasme-se] atenderam ao chamamento. estava lá a comunicação social... principalmente revistas de sociedade, porque reportagens de tv e jornais que é bom, nada...
as Castros retocaram as raízes, chegámos todos mais cedo para fazer tudo com calma.

o técnico de som [se assim se pode chamar àquela espécie rara de amiba] passou a tarde toda a brincar com o sistema de som. as colunas não são boas e ele consegue "bring out the worst" do sistema. estourando paredes e ouvidos, agudos e graves, passámos a tarde a ouvir as belas musiquitas da peça, com as quais já não podemos.
de repente, coisa inesperada, não é?, risca-se o cd! lá vem a amiba, calmamente, da casa de banho, 5 minutos depois, [e nós a ouvir o tóin-óin-óin repetitivo, já antevendo uma Castro remix] e desata a correr para o computador para gravar um novo cd. ficaram por imprimir etiquetas que identificariam as fotos dos actores expostas à entrada... também, não há tinteiro preto há mais de um mês.

há uns tempos uma colega nossa recolheu uma cadela abandonada. foi adoptada pela amiba que opera o som e serve os cafés no bar da entrada. chama-se... Castro... faz chichi na alcatifa da sala de espera, e atravessa o palco quando lhe dá na veneta par vir pedir festas ao elenco. detesta ficar sozinha.
com uma plateia de vips, não convinha a Castro ficar deitadinha num recanto do bar, dava mau aspecto. a amiba da luz resolveu fechá-la na cabine técnica. a meia hora do espectáculo, a cadela, que detesta estar sozinha, uivava desesperada. com a sala de espera cheia de gente... e o encenador, já meio maquilhado, gritava que matassem a gaita da cadela. e a amiba servia cafés e não se mexia...

plateia cheia, tudo pronto, começa o espectáculo...
e que espectáculo!
estou deitadita para a primeira cena, e começa a música. e a luz não acende. a mesa de luz foi ao ar... é que esta amiba [em total oposição à outra, que rebenta com as colunas com desvelo] não testou a mesa, ocupado que estava em facturar. fizemos todo o espectáculo com metade das luzes, intensidade duvidosa...

o senhor encenador, que também entra no espectáculo, resolveu dar o exemplo de todas as aulas que nos dá acerca ética profissional e trabalho de equipa: quando chegou à cena dele, não cumpriu as marcações para não ficar na sombra. e ficou bem no centro do único recorte de luz disponível, fazendo com que o resto do elenco que contracena com ele ficasse na sombra e lá permanecesse [ou isso ou empurrá-lo para fora da luz, o que não seria agradável... é que ele é o Rei...].

eis senão quando, já saídos todos daquela cena, em ficando o senhor para fazer o seu monólogo, a amiba do som [que gosta de novelas] resolveu que a música de fundo estava muito baixa. e subiu o volume, como é seu costume, obrigando o nosso querido Rei a fazer a cena toda aos gritos... deus é grande, dizia-se nos camarins... e a amiba também...

resolvi vingar os meus colegas. na minha cena com el Re, açambarquei a luz toda para mim, obrigando-o a ginasticar-se para... como se diz... partilhar! é isso!

bem, findo o espectáculo, agradecimentos, preparamo-nos para sair... e o senhor encenador resolve ficar no meio do palco e fazer um discurso. ai... o elenco vê-se forçado a voltar ao palco e ficar ali a servir de moldura ao ponto mais baixo da noite. é que o senhor não se contém e adora fazer a cena do desgraçadinho. e aproveitou que tinha lá os senhores influentes e voltou a falar no tema tabu... el subsídio! (leia-se sussídio) e, jeitoso com as palavras como é, disse as coisas de tal maneira que o senhor ministro [ou o assessor, ou lá o que é] saiu zangadíssimo no fim a pensar que lhe tinham armado uma cabala para o envergonhar em público.
além do mais, o nosso queridíssimo director artístico parecia surdo ao comportamento do público, que se revolvia nas cadeiras e bufava de impaciência com o arrastar dos agradecimentos jocosos e da conversa d' el sussídio. tive de lhe fazer uma festinha no braço, e no meu melhor sorriso 33, a deitar chispas pelos olhos, dizer-lhe que teria de terminar.

saímos para socializar porque tinha de ser. a vontade era ficar nos camarins até os vips dispersarem, e desejar que aquela noite não tivesse acontecido.

ora eis senão quando vejo uma senhora sorridente a dirigir-se a mim com ar de quem me vai falar... uma pessoa que pessoalmente me desagrada por completo...
e o ponto alto da minha noite foi uma conversa simpatiquíssima, chiquérrima, com a Bobone, a cobrir-me de elogios...

ainda estive para lhe perguntar se queria combinar um cházinho na Suíça...

vazio #3

em resposta aos comentários do post anterior, peço desculpa. mas é complicado escrever coisas animadas quando tudo o que vejo todo o dia é o que vêem na foto... paredes, janelas e computadores. ah, e as minhas florinhas cor-de-laranja, claro!
passo dias inteiros sem ver viv'alma. para quem me conhece, sabem bem como isso me custa.
às vezes apetece pegar nas coisas e sair.
penso que só dariam pela minha falta vários dias depois, se bem que darem pela minha falta me é um bocado indiferente, nesta altura do campeonato.
salva-me o messenger, e a quantidade de gente que pode, como eu, aproveitar-se do computador do trabalho para pôr a conversa em dia... (e fazer transferências de ficheiros, claro, e transmitir informações válidas, e aproveitar esta nova sociedade de informação ao seu máximo para optimizar as relações profissionais... ehem ehem...)

mas descansem, isto passa-me! já me conhecem, é com as luas! pode ser que agora à hora de almoço apanhe outra senhora com o rabo de fora...

vazio #2

saio para ir à casa de banho.
regresso ao escritório, e paro. os ombros descaem-me.

nada. nada.
uma sala grande, cheia de móveis, cheia de luz. mas nada.
o dia quente lá fora, promete um sol que só chega cortado pelas cortinas brancas. a carpete azul a arrefecer a sala. um secretária desarrumada, beatas no cinzeiro. folhas, processos, projectos. as outras estão lá, mas não estão.
começam a cansar-me estes dias sozinhos, que passam sem poder tocar-lhes.

ouve ouve

era a mensagem que tinha no meu mail.

outros dias há, que nos trazem novas bandas sonoras...
e fechando os olhos, vou a New York, para um desses bares de jazz, beber vinho tinto, com um vestido preto quase sem costas, apreciar as meias luzes das velas e dançar... (cosmopolita ou demasiado formatado por "Sex and the City"? não me interessa!)

obrigada, A., pela dica. é fabuloso! tens o cd?? quero quero quero!

e martelo as teclas, sozinha no escritório (que novidade)... gingo... e cantarolo...

it's gotta be yes or no...

now or never, Lisa Ekdahl + Peter Nordahl Trio

así son las cosas

a música é parte integrante da minha vida, todos os dias. não vivo sem os meus cds (mistura eclética rara e nunca vista) e sem rádio. sem as manhãs da antena 3, ou as velhinhas gingonas da marginal. pareço uma louca no meio do trânsito a cantar, a fazer playbacks no meio dos cafés, ou a entrar teatro adentro cantando musicais a plenos pulmões, fazendo as danças e tudo... há malucos para tudo...

e há aqueles dias em que se acorda com uma música, que nos acompanha para o trabalho, nos canta lá das profundezas ao almoço e passa a tarde molenga conosco.
não vale a pena fugir, ou tentar ouvir outras músicas. ligar o rádio no máximo. cantar músicas minimo-repetitivas, pimbalhices, sucessos de infância.
só essas imagens sonoras ecoam cá dentro, brincam com os sentidos e fazem esboçar um sorriso conformado, trazem memórias frescas, cheiros esquecidos, ventos quentes e noites infindáveis, risos ou choros...
há dias que insistem em ter banda sonora...

traseiros

MAS QUEM É QUE FOI A BESTA que se lembrou que era bonito uma mulher andar com o rabo a saltar de fora de calças de cintura descaída, de preferência com uns fios atravessados [vulgo string] ou um triângulozito de tecido [vulgo asa delta] a saír-lhe do referido...? hem???
meus senhores: produções de moda com cabides humanos é uma coisa. mulheres normais são outras.
haja noção de ridículo, de parte a parte.
haja pano, muito panejamento, que uma pessoa já não come uma fatia de cheesecake de frutos silvestres com a mesma vontade, se tiver de estar a olhar para um desses exemplares de calças muito curtas e muito apertadas, pneu saído e ainda mais salientado pela ganga opressora, e o belo do risquinho de tecido de cores fluorescentes a fazer sobressair [e prolongar] a lindíssima reentrância natural que deus lhe deu e que ela resolveu partilhar com os restantes comuns mortais que placidamente tentam deglutir as calorias mornas do seu almocinho!
e não, isto não é um post púdico. é um post em defesa do bom gosto!

vazio

há dias em que se senta, só. parada, amorfa. sem vontade nem contexto. o dia passa sem conseguir contactar o mundo, sem saber bem onde pode fazê-lo nem onde arranjar forças para o conseguir. ouve lá ao longe as vozes e sussurros mansos de algo. não sabe se é dali se é de além.
paraliza porque sim. porque não vai mais que ali. e espera que um desses sons a puxe pelos cabelos. como água a fluir a toda a volta, que lhe retire o peso da cabeça. que lhe desça pela pele, enroscando-a no conforto de um contacto físico, tão sequiosa que está num espaço tão aberto e sem nada.
e depois flutuar. elevar-se, ser levada. numa paz que lhe traga de novo os sentidos adormecidos.

curtas

"está a ligar para a câmara municipal de [alentejo], a sua chamada encontra-se em linha de espera. por favor aguarde"

"- ... e gostava de saber da possibilidade de levarmos este nosso espectáculo aí...
- poij, shabe, ijto aqui é uma terra piquena, shó consheguimoj arranjar-lhe lugari ashim nuns salõejitos de um par de freguejias ou ashim..."

new me

tenho um novo alter ego. chama-se teresa. é pequenina e rabina, e mete-se em sarilhos com as outras duas irmãs.
sempre quis fazer dobragens. e descobri que é tão engraçado como esperava que fosse.

saudade

tenho um amigo que diz que não sente saudades. mas quando me vê, o abraço é tão apertado que me deixa na dúvida.
eu tenho saudades. às vezes basta-me o silêncio turbulento dos carros a passar lá em baixo e a vista das minhas florinhas para me lembrar de onde me sinto bem e desejar poder correr para lá.
tenho saudades de colinho, daquela avó, de quem tanto falo. desta, que faleceu agora (falecer, que expressão tão vazia), não consigo ter saudades. mas tenho saudades de ver o meu pai bem disposto. e a minha mãe sem ar de zombie.
tenho saudades do meu cabelo.

posso ter saudades de um momento ou de um objecto. se calhar nem isso. de um respirar.
de poder respirar com calma.
hoje acordei com saudades. chama-se melancolia? sim, talvez seja isso.
andam todos a correr. vejo e sinto tudo a correr de um lado para o outro. este primeiro andar parece-me tão alto. sinto-me numa redoma de vidro, a querer fazer parte dessa correria.
apetece-me gritar: "esperem por mim!"
ou então acalmem-se. tenho medo de lá chegar a baixo e dar com tudo já ter passado.
tenho saudades de haver tempo e espaço para tudo. para mim.