se nao souberem de mim...

[ms]

... estou por aí, no meio dos fantasmas, a varrer as madeiras de amor e desejo.
a saltar por entre as bolinhas de luzes e pinturas.
a lamber as últimas gotas de alegria, a inspirar o pó que me alimenta.
a roçar-me nos lençóis de fingir, movida a elásticos invisíveis.
a beber das caras e risos e choros e palmas quentes.
a troçar nas luzes fortes que ainda me aquecem.
a suar no ar que me sustém.
a bater as palmas para as fadas não fugirem já.

se não souberem de mim, estou no palco, a desejar-me-nos-vos.

se não souberem de mim, estou no palco, a despir-me.

se não souberem de mim, estou no palco, a despedir-me...

colisao

ontem à noite fui perseguida por um pseudo-motard num aspirador com pretensão a mota. quando me apercebi, enquanto procurava estacionamento, que ele estava á minha espera, fui-me embora. dei uma volta ao quarteirão e dou com o dito tipo às voltas á minha procura. quando encostei, veio parar ao meu lado. voltei a arrancar, com a nítida noção que o meu tamanho não me permitia um conflito corpo-a-corpo e provavelmente se não saísse dali, teria vontade de lhe passar com o carro por cima. voltei a dar outra volta mais rebuscada e vejo-o a passar outra vez à minha procura. parei o carro, trancada lá dentro. quando começou a falar, percebi que estava bêbado. menos mal, era fácil empurrá-lo. saí. como também havia comigo um objecto pesado (à semelhança do capacete que ele mantinha em posição de arremesso) pronto a ser atirado à cabeça dele, resolveu-se tudo com três dedos de conversa, paciência para o ouvir repetitivo a contar que tinha uma mota melhor que aquela. avisei-o que perseguir pessoas não era bonito e se tinha arriscado a levar com o carro em cima.

hoje de manhã, estou na faixa certa para entrar no parque de estacionamento, e um tipo que quer mudar de faixa, atrás de mim, e apita-me como se eu tivesse feito alguma coisa. meto as mãos de fora a explicar que cada faixa tem uma direcção e que eu não tenho culpa de ele ser parvo. agora traduzo assim, na altura o léxico era do mais fino suburbano provençal...
o senhor também entrou no parque mas não me veio confrontar.

o meu parco metro e meio e uns trocos não me permite estrebuchar muito alto, mas na altura não me lembro. se tenho razão passo-me e depois começo a conjecturar as melhores formas me defender sem me aleijar.

parece o filme. sim. anda tudo com a mostarda no nariz. especialmente dentro da caixinha de metal.
como se a única forma de contacto que as pessoas institivamente conhecessem fosse o conflito.

amem-se, porra.

contas feitas

esta é a minha última semana de palco.

sabe-me a sal, apesar do bolo antes do espectáculo.
apesar dos risos cúmplices que provoco.
apesar do calor das caras e mãos contra mãos, tão maior que o dos projectores.

Sábado bebo uma cerveja... ou duas... a ver se passa...

ondular

[ms]

com os olhos, com as mãos, com o vento do respirar.
sensorial, sou. porque indelével na memória dos dedos ficam as curvas, os entretantos, a carícia do descer e do subir.
no suor e na suavidade, na ternura e na loucura, pele.
e deslizando entre pontos, pintas e colinas, parte-se do norte ao sul ou ao invés da bússola, do querer e da vontade.
e brisas mornas de desejo dançam novas curvas inventadas, como a dos lábios pedindo um beijo ou de umas pestanas nuns olhos fechados que escondem o tanto. ou até de uma pele arrepiada de uma humidade soprada ao ouvido.
se o arquejo tivesse cor, talvez soltasse pinceladas brilhantes, quentes, do grito contido.

isperto

a cada dia no trânsito, olhando em volta, reparo num sinal que nos diz a todos que essa coisa da crise é mito urbano. é uma cabala para subirem os assaltos e as seguradoras ganharem dinheiro.
todos os dias, milhares de carros brilhantes, saidinhos dos stands (ou standers, conforme a burgessisse de cada um), entopem as artérias da nossa capital, qual colestrol (ou castrol) que faz com que o trânsito não flua, não haja produção, e o coração pare de bombear rendimentos e lucros para as empresas, as pessoas sejam despedidas, façam greves, assaltem e esfaqueiem, etc.
nesses carros, vemos, em cada um, uma e só uma pessoa. o condutor. estamos numa sociedade de tristes, de solitários e estúpidos, que preferem entalar-se no trânsito a "conviver" com a plebe no metro ou nos autocarros.
onde está o dinheiro? das prestações, dos seguros, do combustível, das revisões, dos selos? tem de haver e não é pouco. é uma cabala, volto a dizer, isso de andarem a espalhar que estamos em crise! pois se há cada vez mais carrões!
engraçado é que se vêem mais motas com duas pessoas montadas que carros com dois passageiros. de realmente engraçado tem pouco, tem mais de foleiro, bimbo e idiota. mas não quero ofender ninguém.
e ainda mais curioso é o facto de esses carros serem todos enormes. os ditos carros familiares. os topos de gama pretos e cinza metalizado. como se fizesse muita falta aos condutores tanto ar dentro do cubículo de metal, só para um.
sou pelas portagens. passei a ser. eu venho de longe (de muito longe... lá lá lá). deixo o meu carro à porta de Lisboa num parque. e venho de carro porque na minha terra os autocarros para Lisboa são poucos, e acabam cedo, em nada combinam com os meus horários. sigo de metro e...oh! ah!... a pé.
sou pelos parques de dimensões espectaculares (mesmo que atentados à arquitectura paisagística) ao pé dos metros e comboios periféricos. que deviam ser de borla e ainda dar desconto no passe.
sou pelos smarts, que é o que essa gente toda devia ser permitida conduzir dentro de Lisboa. e com autorização expressa, depois de ter sido toda investigada a vida e necessidades efectivas de cada um. poupava. tínhamos o dobro do estacionamento, metade do trânsito, só com os ditos popós pequenitos.
irrita-me quem mora no príncipe real e faz 100m de carro para o escritório (y que los hay, los hay, trust me).
enerva-me os senhores exploradores de fossas nasais nos bê-émes, de ar altivo, que ali ficam parados, a parar o país. as tias que não sei como não morrem sufocadas com a laca e os químicos dos peelings a exalar dentro dos desportivos, e as betas e os betos com os carochas, um dossier no banco de trás e o telemóvel em cima do banco a pedir para ser roubado, para os papás comprarem outro mais caro.
eu queria morar em Lisboa. muito. para poder esquecer-me que tenho carro. que pago revisões a cada 3 meses por desgaste, que pago portagens, gasto horrores em gasóleo e ainda poluo o ambiente.
pergunto-me: serei a única?

desperate theatrewives

sexta e domingo foram dias de trabalho físico, forçado, intenso.
preparar uma estreia de uma peça num monumento, com todas as limitações de tempo, burocracias estatais, cuidados com as paredes e azulejos, e uma enorme estrutura por montar, que abafaria o eco das paredes de pedra.
visto de fora: quatro mulheres todas com menos de 1,65m, de t-shirts tank top, calças práticas cheias de bolsos, de onde pendem x-actos, berbequins, blocos de notas, chaves de parafusos, telemóveis com auricular.
circulam no espaço de cabelos apanhados, suadas, carregando cadeiras, ferros, transportando roupas em pilhas, sacos cheios de estranhos artefactos como pedras e espadas, espalhando circuitos eléctricos e instalações de som, subindo e descendo escadas, percorrendo com um porta-paletes os claustros gigantescos de um conhecido monumento secular em Lisboa.
num dos dias, 2 carregadores ajudaram com parte do trabalho pesado, no outro foi um amigo providencial.
no entanto, foi curioso ver essas raparigas subirem as enormes escadas em caracol, carregadas com pesadas caixas de madeira, até à zona onde estavam instalados os camarins, para dar de caras com 5 actores machos, todos bem esculpidinhos dos ginásios, sentados à volta de uma mesa a fumar cigarros...

é hilário...
mas hoje não consigo rir, porque me dói até a respirar...

entre parentesis

na procura eterna de ser uma pessoa melhor, uma profissional melhor, uma mulher melhor, tenho andado angustiada. não sei de mim. e sei que tenho sido, se calhar, demasiado angustiante também para quem me acompanha.
um dia disse a alguém: eu não sou só o que escrevo aqui. não sou só metáforas e futilidades. também não sou só tristezas.
às vezes não sei de mim, quando perco as lutas, os alicerces.
quando volto à tábua rasa e não sei se encontro forças ou sequer oportunidades para reconstruir, reescrever tudo. tudo aquilo de que dependo para ser feliz, para ser eu. e para levar comigo, no bolsinho, nos dedos, todos os polegares que não deixo para trás nunca. e que, sei-o, também precisam da minha alegria estúpida e do mau-feitio-beligerante-coração-de-manteiga ("cabeça em pé de guerra mansa...?") para saberem que as cores andam aí, que as fadas andam aí.
tenho saudades do colo da minha avó. e do tempo das papoilas. tenho saudades de quem me conte as histórias. de quem me leve pela mão nesse acto hoje em dia tão condenável de dar milho e correr atrás dos pombos com um sorriso na cara.
esta é uma daquelas fases ingratas para quem me acompanha, porque as dores cá dentro estão fora do meu controlo, do controlo de quem quer que seja. não tenho forma de mudar nada. e quando não controlo as minhas dores, quando faço de tudo o que é possível e mesmo assim não chega, fico... pronto, é verdade... de rastos.
por enquanto, peço desculpa. e peço tempo.
para me habituar ao regresso da actriz "sem-abrigo". sem projectos e de momento demasiado perdida na encruzilhada, demasiado fraca para sequer procurar uma estrela-guia.
mas não sou constantemente triste. sou de tudo. e aqui fica uma prendinha.
um "prometido é devido"...
ora, na senda das melhores roupas e marcas (cof cof) para vestir as nossas personagens, fomos a todas essas fantásticas lojas de Griffe da Baixa... e não resistimos (e já vi que o meu vício se pega) a experimentar e fotografar estes fabulosos exemplares... de propósito para depois partilhar convosco...

atenção: participação especial da perna da B.!

do pensamento...

sou agulha e sou palheiro

puxei com mão firme o travão de mão

foi o último gesto decidido da noite, agora já não era preciso fingir.
começou devagar, apenas a dor a sair em água e sal, a manchar a pele e a roupa.
depois cresceu para o desconsolo convulsivo. até ficar apenas o gemido baixinho de dor, quando as lágrimas por ora já secaram. como quando perdemos alguém irremediavelmente.
porque é a mesma sensação. perdi-me a mim. perdi os sonhos. deixei-os cair nos estofos, um a um. enquanto revia as cadeiras de verga ocupadas, os ares comprometidos, os meus livros atirados para dentro de uma gaveta porque já não pertenciam ali. o acender a luz. o cantinho onde sempre pousei a minha mala. de repente, o espaço cheio de vida, de gente a entrar e a sair. até as lágrimas me obrigarem a apagar a luz. o subir e ver as cadeiras, que já foram velhas, e agora são veludo rubi. os rostos que de lá me miraram. saí.
puxei com mão firme o travão de mão.
no banco de trás os cds, os livros, a velinha.

depois a estrada levou-me. ao sítio onde as raízes se elevam do mundo e os seres celestes andam à solta. deixei as minhas mãos enterrarem as dores.

a caixa de fósforos da menina caiu no chão de neve húmida e fria. a pequena polegar está fechada na toca e não há sinais da andorinha. a fada está no chão, pequenina, sem força ou brilho nas asas, porque os meninos já não acreditam em fadas.

somos eternos até ao dia em que a luz do palco se apagar.

em catadupa

estou à espera dos carregadores para ir para Alenquer.
portanto, oficialmente, a produtora executiva vai para fora em trabalho.
vê-los descarregar a camioneta para um armazém, ver se não partem nada.
o patrocínio teima em não pingar.
está tudo a praticar o brasileiro porque todos menos eu vão de "férias em trabalho" dois meses.
na altura em que andaram à procura de uma Julieta, não me deixaram tentar porque sou muito preciosa na produção. a ver vamos quanto tempo cá fico à espera de um casting em que me deixem participar. pode ser que me canse de esperar, ainda bem que tenho uma cadeirinha para passar os dias.
os meus "subalternos" teimam em ficar na cama na altura de trabalhar, mas vão passear em Outubro.
a minha colega, muito mais experiente que eu, está em part time para poder vender casas.
todos os dias me passam atestados de incompetência, porque afinal não era bem assim que queriam.
começo a duvidar da minha memória e sanidade mental.
é capaz de ainda se perder dinheiro com a tournée. ou seja, qual aumento?
ainda por cima talvez haja uma colaboração entre a minha empresa e o teatro que me deu um chuto no rabo. basicamente vou trabalhar para eles como produtora, de borla, e nem sequer precisam de me meter nas peças em troca.
tudo para ganhar uma mensal miséria. e desta vez só me pagaram metade do ordenado porque passei 15 dias de férias (forçadas). estamos a meio do mês e já vejo o fundo à carteira. tudo aos meios... copo meio vazio...
os meus pais parecem os velhos dos marretas e só passei meia dúzia de horas com eles. o suficiente para estar com a cabeça em água. a redoma estalou, mas ainda não partiu. e eu à espera.
a minha peça está a meio da temporada. depois desta, não sei o que é de mim. vou ter de inventar.
e estou cansada de inventar. queria por uma vez ter uma oportunidade de mão beijada.
tudo sabe melhor com luta, mas isto é ridículo.

acreditas em fadas...?

... bate palmas, depressa...

fragil

como uma flor encolhida depois de o sol se apagar.
procurando na terra forças para aguentar-se viva até ele voltar.
as pétalas enroladas em volta do pescoço... caule... para amainar o vento frio.

a pele, sempre a pele.

casa de bonecas

foto de C.Santana

viajo assim, entre recordações e cheiros. feito espírito e fantasma daquele silêncio que é meu porque não o deixo.
foi a minha primeira casa, passaram anos. e ainda lá estou.
conhece-me cada uma daquelas bambolinas. onde me escondia agarrada ao peito que fugia das mãos, antes de sair para o sorriso.
os projectores que me lamberam a pele.
aquela moldura de luzes onde prendo o rosto com pó de encantar.
o cabide onde dispo o meu corpo visto os outros, o chão onde largo os meus passos e calço os outros.
as cadeiras quentes onde vi acontecer a magia dos outros, de que fui parte.
o chão de madeira preta onde pintei as cores e as formas de textos.

não sei se é mais minha ou eu dela. se lá nas varas estará um elástico mágico que me puxa.

tenho medo, agora. mas vou deixar-me voar, até que as asas não nos suportem mais os sonhos.

aos saltinhos...

estou na tv7dias!
estou na tv7dias!
estou na tv7dias!

página inteira!
página inteira!
página inteira!

ímpar!
ímpar!
ímpar!

eheheheheheheheh

elevador

abro o casaco porque já começa o calor.
ajusto a mochila e saio da barafunda degradada e pseudo-civilizada dos restauradores para a estreita calçada da Glória. uma pequena fila espera que o elevador abra as portas. chineses, japoneses, alemães e demais nacionalidades olham de boca aberta para o peculiar rectângulo amarelo forrado a madeira que acabou de chegar à paragem, passeando-se nos carris. tiram fotos e nos seus olhos a pergunta (em línguas desconhecidas) "para que é que aquilo serve?" ou "onde é que se irá naquilo amarelo" ou até "que pitoresco, não?".
entro a seguir a um par de pessoas. aguarda-me o banco corrido de madeira às tiras e uma espera de alguns minutos. observo, de mochila no colo, quem passa por mim. à minha frente senta-se uma senhora reformada que olha para toda a gente como se medisse quem tem mais que ela. basicamente toda a gente tem algo mais que ela. há, portanto, muito para observar. um casal de velhotes entra e o velho pousa no chão os sacos do Continente. ela senta-se entre a outra reformada e a parede. o velhote anda às voltas com os trocos e depois de barafustar com a mulher, que é demasiado lenta para ele, lá paga do seu porta-moedas os 2,40€ que devem doer a desembolsar. ele tem bom aspecto, um colete verde cheio de bolsos, calças muito engomadas, camisa às riscas impecável. barafusta de novo com ela porque ela se sentou de forma a que terão de ficar separados. "és chato como a merda, tu", é a resposta. mas naquele azul dos olhos dela, uma dor calada e conformada fica por sair. ela estende-lhe o dinheiro que ele lhe tinha pedido e ele recusa, diz que agora não quer. mas depois volta a estender a mão. sovina... ela tem um ar gasto, cansado. as pernas enormes muito brancas têm riscos roxos, gordos, cada um de um esforço ou uma dor. cabelo por lavar, por pintar.
entra um grupo de turistas cor de rosa, gordos da comida típica portuguesa, os Mac Donalds de Lisboa, câmaras caras, telemóveis caros, para os quais gesticulam em risos altos em alemão.
mais duas ou três donas de casa de ar gasto e cansado. de carteiras velhas debaixo do braço e saco das compras. o banco corrido já não é banco, é uma amálgama de gente, rabos, calças e saias. duas telefonistas ou secretárias entram. falam pelos cotovelos, como convém. calças justas ao rabo demasiado grande, a barriga branca a sair de fora das blusas justas, muito ouro, bandolete, mala da moda e saquinho de plástico da boutique matilde. cheiram enjoativamente a perfume acabado de pulverizar. falam da filha de uma que não está, obviamente, presente.
mais turistas, também nórdicas, muito magras, com as caras achatadas e ar frágil. compram mas não picam o bilhete. a condutora do elevador não levanta os olhos da revista onde namora o Virgílio Castelo para as avisar. os apitos do Lisboa Viva e do Sete Colinas. na placa diz "4 lugares de pé", mas já estão umas 10 pessoas no corredor. os turistas incomodam toda a gente para tirar a foto da praxe. já vejo a moldura dourada em cima da tv e os sorrisos porcinos, as mochilas e as t-shirts com os galos de Barcelos.
entra um casal jovem, ele de calças de fato de treino, ela de calças de ganga justas, com um pequenito pela mão, que conseguem espremer no assento entre duas das reformadas. não se falam, só se dirigem ao miúdo, de boné e olhos doces. uma pequenita com um enorme totó repuxado, pele de chocolate e bibe de quadrados amarelos entra com o pai pela mão. é ela que diz ao senhor onde se devem acomodar para não incomodarem tanto a entrada, e é ela que passa o seu Lisboa Viva pendurado ao pescoço no leitor, e pica o bilhete ao pai. pacientemente, fura entre os enormes rabos e os cheiros de perfume acabado de pulverizar, puxando o pai.
finalmente a senhora condutora dá uma pausa ao namoro com o Virgílio e pede a quem está pendurado na entrada que feche a grade. mas chegou mais um metro e entra mais meia dúzia de reformadas. três ou quatro pessoas ficam de fora e olham o elevador e a calçada íngreme, indecisas, respirando fundo antes de desafiar a subida a pé.
tlim tlim. sobe devagarinho e amarelo a calçada, no seu puxar lento, duvidosamente eléctrico. pára quase lá em cima, talvez por falta de força. está cansado, também, o elevador. volta a arrancar e pára à beira das escadas. deixo sair quase toda a gente porque sei que os turistas ainda vão ficar parados lá ao fundo a fotografar mais um pouco.
saio para o ar do Bairro Alto e sou recebida pelas cores dos prédios e pelas janelas antigas. para trás ficaram o casal de velhotes, o sovina e a gasta, ele saiu antes dela e não olhou para trás para ver se ela vinha ali. certezas e conformações de tantos anos a dois, talvez. a menina do totó e do bibe amarelo atravessa o pai, e guia-o para dentro do Bairro Alto. viro á direita e reparo que à minha frente segue o casal que não se fala. ela vai em passo rápido, a esbracejar para o homem. o pequenito, arrastado por ela, tenta acompanhar a passada demasiado comprida até para mim e tropeça duas vezes. perco-os de vista depois do quiosque-bar, para deparar com mais bibes. vermelhos e amarelos, e panamás, muitos, de cores variadas. em fila indiana, dois a dois, de mão dada, olhos perdidos na luz do sol que ali não é filtrada pelas árvores do miradouro. riem, falam muito e as monitoras lá tentam organizá-los e assoá-los.
entro no "meu" café para ser recebida com o "Bom Dia" cantado de uma das raparigas. "é uma italiana, sim".

... e agora?...

há coisas das quais provamos os sabores, sabendo-lhes o fim.
como um prato favorito, guloso.
no entretanto, o não saber quando se voltará a cozinhar assim. a saborear assim. a viver assim.
retornarei?
e o açucarado da minha saliva revolve a língua entre travos amargos de fumo de cigarro.
e agora...?

incongruencias

ontem, como não podia fazer há muito, pude ouvir música no meu quarto.
perdi-me nos cds antigos que andam lá pelas estantes, coisas que eu hoje em dia não seria capaz de ouvir. outras que me rasgam um sorriso na cara.
em mini-disc, tinha estranhas compilações gravadas, de há 10 anos atrás.
e lá saltei pelo quarto ao som de "Jump" de Van Halen, coladinho ao quase-gospel de Joshua Kadison.
e entre Metallica e Brian Adams, estava a musiquinha da "Bela e o Monstro"...

ficou-me...

... o que será mais importante?
a percepção do acontecimento ou o acontecimento em si?

foi bommm

as borboletas na barriga fizeram-se sentir muito cedo, mas baixinho.
foram-me acompanhando, durante o dia, lembrando-me que depois dos berreiros e das chatices, ia ter um dos meus momentos maravilhosos.
chegar ao auditório e beber o café, tentar engolir um bolinho porque o açúcar faz falta e sorrir à cara angustiada da B. aí as borboletas começaram a esvoaçar mais rápido.
as mensagens de merda e beijos de todos os lados. os telefonemas inesperados.
entrar, ajustar os últimos pormenores. rever os adereços, o relógio, o coração. os óculos...

a pausa: um duche quente para lavar o dia do corpo. a combinação fresca desliza pela pele. creme amansa-me, o pente a deslizar nos cabelos molhados. no burburinho das conversas sobre os preparativos, chegavam os outros amigos, os outros pedaços da peça. creme no rosto, esponja da base, toques suaves de pó com o pincel gordo. atenção mais cerrada nos olhos, a linha de eyeliner e o lápis escuro. rímel preto para as pestanas ficarem enormes. passar o baton como se hoje não estreasse, apenas uma carícia de cor nos lábios, pressionando-os um no outro em beijos sós. deixar o cabelo voar no calor e passar-lhe a escova. já está. o cigarro deitada no palco a observar o sossego fresco dos projectores apagados, sempre acompanhada das vozes e da ansiedade dos outros.

a "rádio táxi", um clássico do intercomunicador que liga a bilheteira aos camarins e a cabine técnica. cantou-se José Cid...
os abraços emocionados "é agora, muita merda". as borboletas em voos picados de montanha russa. pareciam querer fazer saltar o lençol que me cobria, onde tinha de ficar imóvel a ouvir tanta gente entrar. as vozes. pensar na gente que me faltava na plateia e agradecer pela (outra) pequena família que estava ali, entre bastidores e cadeiras vermelhas, que não me deixaram sentir-me sozinha. a primeira lágrima caiu no lençol, antes de começar o espectáculo.

depois a música. explodiu a luz e o meu coração. e os doze que eram quatro começaram a mostrar-se.
os risos, os risos. e de repente...
- um homem só é um homem que não sabe... não sei, pá...
pronto, tudo estragado. o tipo leva as mãos à careca, que escorre. e continua a dizer que não sabe.
as minhas mãos lutavam contra os nervos, porque tinha de estar em freeze. a B. engolia em seco fora de cena, à espera de entrar. segundos... e aí vem o M, todo-poderoso, driblando o texto (que o driblava no ano passado) e as brancas sucessivas do colega. o pessoal das luzes folheava desesperadamente o texto, sem saber onde estavam... e foi parar... à deixa do corte! não sabemos como... foi um mistério (o tal). o público não deu por nada. siga para bingo...
criámos um monstro! e há muito orgulho naquele que agora é um sucesso de gargalhadas e surpresas.
saiu de cena a tremer, a despir-se para voltar lá para dentro. e toda a gente a tremer mudava de roupa para voltar.

e entra o sushi, e come-se sushi. e risos, os risos.
os polegares da boneca-directora de cena espetados entre cada cena, um enorme sorriso no escuro entre as cortinas pretas, a profusão de roupas e sapatos, o mexe-mexe silencioso, invisível.
e os murros no estômago de cada par de olhos que nos fixava, quando a menina-mulher chorou. saio a tremer, limpando as lágrimas, tenho de despir-me para a Ela voltar a fazê-los rir.
primeiros acordes de Coldplay. fim.

aplausos, flores. abraço a 4, depois a 5, depois a 7 ou 8. depois sair. para o mar de gente que nos sorria, à espera de um beijo. até assinámos autógrafos...

obrigada a vocês, que estão lá todos os dias. e aos que foram, e irão lá. aos que querem que contemos a história.

no bolso

vais naquele bolsinho aconchegado entre a pele e o motor do amor.
e vais sentir aquele cheiro. vais ser o espírito que passa pelos outros, encontrando-lhes as almas cor de pó nas linhas vagas das luzes. vais sentir nos teus pés a madeira fresca e no pescoço o suor quente. nos olhos as luzes dos projectores. e vais ver o quadro de caras expectantes, ora sorridentes ora graves, emolduradas pelo forro das cadeiras vermelhas e as luzes de presença (sempre elas) das escadas. vais pintar cada alma com a sua cor, vais pincelar de ser cada um dos que só vivem ali.
e murmurar as músicas e palavras que sabes de cor.

trocar a perna com a Ana, saltitar na cama como o Ele, ouvir rádio com a Francisca, dissertar com o Mário, apertar o anti-stress com o Marques, sorrir com a Rita, esbracejar com o João, deitar a língua de fora com a Ela, ler o jornal com o António, ser pescada com o Chico, discutir com a Helena, cortar legumes com a Marília e chorar com o Sempre-Noivo. vais porque és parte de cada um deles.
e quando as palmas trovejarem, a ovação é também para ti.

este é só mais um dia e mais um projecto. no próximo estarei eu de cabide na mão à tua espera, e viajarei pelos teus olhos no bolsinho do teu peito para "ver-te-nos" na casa de bonecas.

um beijinho, boneca-directora-de-cena-colher-de-chá...