café cheio bem quente

seguia pela rua como qualquer outra pessoa, nem mais gorda nem mais magra, nem mais feia nem mais bonita. quase me acompanhava os passos. quando começou a falar:
- é que ninguém faz nada. são uns assassinos. eles são uns assassinos e matam tudo e não deixam ninguém. matam as mães com os filhos lá dentro, e a mim também.
não consegui evitar um esgar surpreendido.
- pois, agora olhas para mim, pensas que eu não vi, não? mas os assassinos andam aí. eu sei, eu sei e toda a gente sabe.
entrei directa no café, alheando-me da ladainha. mas ela veio atrás de mim. parou ao balcão logo à entrada e não esperou que a atendessem.
- é um café cheio bem quente.

os milagres acontecem

a contagem decrescente é a parte angustiante de quem não tem vida certa e jogos de anca a fazer com o destino. nunca se sabe que cartada ele puxa a seguir. neste momento já sinto escorrer pelos dedos os últimos grãos de areia deste pequeno castelo de migalhas que me foi concedido para não me esquecer de quem sou. faltam meia dúzia de espectáculos. um punhado de ilusões e depois de volta ao fosso de onde me impeço, por vezes, de sair.
entre dúvidas - as de sempre - de continuar ou esquecer, e o que vai ser de mim depois, há momentos em que algo nos prega ao chão do presente com garras docemente violentas.
o medo de encontrar 230 miúdos era enorme. a garganta e a boa vontade, muitas vezes, não prendem a atenção de cem deles irrequietos.
a turba foi-se aproximando e quando pensávamos que o grupo estava completo, lá víamos atravessar os claustros mais uma manada. mas quando chegaram perto de nós, o silêncio. as gargalhadas. o respeito. a diversão. o olhá-los nos olhos e vê-los beber-nos. e nós. um "nós" como já não conhecia há muito. o improvisar em cenas que já estavam gastas, o tomar o tempo para respirar e reinventar. pregar sustos com olhares cúmplices. o parar no momento para nos divertirmos com o colega.
há muito que não sentia assim.

e saí dali com um nó na garganta, peito cheio, uma sensação de fé quase religiosa e uma frase a ecoar nos sentidos:
ah, então é por dias como este que eu faço o que faço.

let's and go

janeiro de 2005: toda cheia de razões e valores profissionais, calhou em estrebuchar acerca do estado em que os textos dos desenhos animados chegavam ao estúdio. passava-se mais tempo a corrigi-los do que a gravar. e na pós-produção passavam mais tempo a tentar colmatar falhas do que a... pós-produzir.
propuseram-me que fizesse a revisão dos textos da bonecada seguinte.
aceitei. era dinheiro extra e, achava eu, coisa que não tomaria muito do meu [parco] tempo.
acabaram os ursos carinhosos, chegaram os let's and go.
durante a primeira série, entregava 4 episódios por semana, ao domingo. quando as tradutoras começaram a perceber que traduzir para desenhos animados é um bocadinho diferente de traduzir documentários e é para crianças, levava-me à volta de 4 horas do meu fim de semana.
na segunda série, tive de entregar 7 por semana. faseado em duas doses. mais duas noites para ir, realmente, gravar os ditos bonecos. durante alguns meses não tive vida. saía para casa para rever ou para o estúdio gravar. nunca me deitei antes da 1 da manhã [há que dizer que sou um rabo de sono].
no dia em que me apanhei com um amigo e a jantar e conversar ao sabor do improviso, parecia drogada de alegria. "desculpa lá, eu não saio muito" era a frase do momento.

os bonecos... bem, são engraçados em alguns apontamentos nonsense. muita corrida de carros, muita corda vocal escafiada com os "Força Magnum!" todos...

agora acabaram. estes. felizmente veio uma série nova para ajudar ao [também parco] orçamento familiar, com prazos menos loucos.
fica um suspiro de alívio. com um sabor agri-doce. já adulta, ainda consigo afeiçoar-me aos bonecos...

pisar os calos

há gente que gosta de cuspir para o ar. pode ser que lhe caia na testa.
gosto de encarar este blog como uma esplanada ensolarada por onde passam ocasionalmente ou ritualmente umas quantas pessoas e se conversa sobre tudo. o mote, sendo este o meu espaço, são os temas que me rodeiam. gosto de argumentações acesas, pontos de vista diferentes. mas com tolerância e informação acima de tudo. não censuro comentários. esses tempos já passaram, nem nunca foram os meus tempos. felizmente. mas dá-me engulhos a atitude de certos comentadores que ocupam os seus tempos demasiado livres a saltitar de blog em blog à procura de luta. normalmente respondo e passo à frente. mas esta está arrematada. e a partir de agora peço desculpa pelo meu francês.

adenda - como o senhor disse que era anónimo, eu chamo-lhe o que entendo.

Gervásio, pá: andaste a correr as capelinhas todas, a espetar umas farpinhas, qual toureiro garboso, defensor de uma curiosa causa com slogan à laia Playstation 3. a tua falta de tomates [vês, também digo palavrões e tudo!] para te identificares é fantástica e coaduna-se com a personagem que criaste. tens de limar umas arestas, ainda. é que está muito repetitiva. "mais um blog de um pseudo-actor frustrado" e pouco mais. não tem sumo, sabes? aliás, se somos pseudo-actores é porque no teu léxico existem uns a sério. quem são? a Floribella? tu?

atiras em todas as direcções. escreva-se sobre trabalho, amizade, putas [olha, outro palavrão, Gervásio!] ou azulejos de cozinha, se é de actor, não presta.

essas pessoinhas horrorosas que não fazem nada o dia todo, andam nos copos e de vez em quando saltam para cima de um palco e dizem umas coisas. sanguessugas, é o que é. porque é que havemos de pagar para um actor fazer um papel numa peça? temos os cinemas. temos as consolas. temos a bola.

ficas a saber que ali entre os intelectuais que fazem espectáculos estranhos e que poucos percebem e os que andam aí pela fama, há uma enoooorme quantidade de gente que realmente tem talento, gosta do que faz e fá-lo [esta não é ordinarice, Gervásio] para o público. por vocação e não porque o papá mandou. e - pasme-se - há público para os ver. os estúpidos gostam, vê lá tu. não há mais público porque, além da falta de dinheiro para tudo - quanto mais para a cultura -, andam por aí uns Gervásios castrados [esta podes interpretar como quiseres, tá?], incultos, intolerantes, sem nenhuma noção do que se passa para lá do seu umbigo e obviamente [mal] acomodados na vidinha.

custa-me o facto de haver gente que não encara o trabalho de actor como um trabalho normal. não daqueles trabalhos das 9 às 5 com o computador, mas é um trabalho que custa e dói e cansa, como os outros todos. cada um com a sua função nesta vida. há quem não tenha jeito para advogado.

e um actor é assim como uma pessoa que também gosta de comer e pagar as contas.

mas custa-me, pronto, assim de fazer-me azia, quando me pedem convites ao desbarato, quando eu trabalhei, gastei gasolina, pele, músculo e neurónios e só vou receber uma percentagem de bilheteira [sim, Gervásio, há muito espectáculo não subsidiado. acreditas nesta merda? eles insistem mesmo sem chular o estado!].

não há trabalhos menores, desde varrer o lixo a C.E.O. de multinacional, a conselheiro do Ministério da Justiça [se bem que... hummm, falando em desperdício de impostos... bem, passa à frente].
mas eu encaro as pessoas menos informadas como simplesmente isso: alheadas de mundos que são realmente paralelos. é que o espectáculo aparece feito. a comidinha já está feita e quase mastigada, é só engolir. ninguém gosta de ir à cozinha ver o pessoal a prepará-la. é chato.
a essas pessoas aconselho uma temporada num workshop, ou a conviver com um grupo de teatro daqueles em que todos se desunham.

já tu dás-me vontade de rir. e de te bater, claro.

mas eu sou pequenina. metro e meio e uns trocos e pronto, tenho pouca força de braços.

então uso a cabeça.
por isso quero agradecer-te. num momento da minha vida em que vejo tudo posto em causa todos os dias, em que me vejo dormente e a mirrar por dentro, a questionar se devo continuar, vem um idiota mandar umas bocas e lá regressa a Polegar inflamada a defender com unhas e dentes aquilo em que acredita.

obrigadão, Gervásio, pá.

abrigo

deves estar a chegar. eu é que não dou pelos teus passos. a tua pele já não se faz avisar pelo aroma delicado que viajava antes de ti pelos corredores. eu sei, deves estar aí mesmo a aparecer. estou no sítio de sempre. a enrolar o tempo entre os dedos. a desenhar-lhe telhados. sempre gostei de telhados.

I.A. iá, yeeehaaaa

cortesia espanta-espíritos

para quem não está enquadrado: o I.A. é o instituto das artes. são os senhores que dão os subsídios, vulgo dinheirinho, aqui aos pobres dos artistas. para a droga e assim.

uma vez por ano [excepto aquela vez do "ah e tal, esqueci-me"] abrem concursos para o pessoal mandar um projecto para uma peça. se eles gostarem do projecto, dão dinheirinho. se não, lá têm as suas razões. mesmo que se ameace com tribunal, o IA não se engana.

apesar de os apoios irem parar quase sempre aos mesmos [se bem que com outros nomes, e para isso vai uma menção honrosa, nem todos conseguem inventar tanto nome seguido], os senhores estão a tentar acompanhar os tempos. e por isso foram evoluindo.

dantes entregavam-se 5 calhamaços com todos os quês, comos, porquês, currículos, objectivos, articulação dos objectivos com os objectivos do I.A., metodologia dos objectivos, unhas encravadas do objectivos e... iada iada iada. resumindo, uns bons 10 kg de papel.

depois resolveram que queriam em cd. giro, dá jeito. mas na mesma acompanhado das 5 cópias em papel...

no ano passado, ah pois é, acharam que umas companhias ficavam em desvantagem porque não dominavam a arte do design gráfico e tal, e portantos pois que criaram uns formulários de formato fechado. não há cá privilégios, não há cá fotografias, não há desenhos, capas bonitas, esquemas de cenário nem mariquices dessas, que a gente das artes tem de se dar ao respeito e ser todos iguais, assim prá esquerda benetton. até porque já se sabe que a gente das artes é assim suja e feia e desgrenhada e veste-se toda de igual. vai tudo despejado para dentro daqueles campos, letra em corpo 9, times, e... e pronto. e não se armem em espertos a remeter o pessoal para os anexos, porque chumbamos o projecto.

este ano, entraram na era informática. agora é tudo virtual, digital. insere-se o projecto nos diversos campos, no site dos senhores. lindo, não é? pois. não. é que os campos devem ser de pasto. não reconhecem acentos nem cedilhas, nem símbolos [fantástico, parece mesmo que estamos no estrangeiro], o site crasha quando estamos a carregar os dados e simplesmente passa tardes inteiras inactivo.
os senhores do I.A.? iá, tá-se bem. não atendem telefones. extensões ocupadas. dá jeito, porque senão a turba reclamava e pedia um prolongamento do prazo...

aqui fica uma sentida homenagem a todos os que estão neste momento a queimar as pestanas. ou simplesmente a tentar entregar os seus projectos.
r.i.p. r.i.p. hurra...

post scriptum: muahahahah... vão mesmo prolongar os prazos, visto que o site está crashado desde as 3 da tarde de ontem...

the fallen

momento de pressão extrema, com formulários electrónicos demoníacos, currículos idiotas, protagonistas idiotas, textos idiotas, um projecto incoerente inventado em cima do joelho, os responsáveis pelos mesmos a quilómetros [e continentes] de distância, conversão de textos de reivindicação política pseudo-esquerdina do género "vocês são uns vendidos e eu quero mais é que vão levar no rego" em polidas declarações de "ó por favor dê-me lá o dinheirinho que eu quero fazer uma pecinha freak".
o corpo com demasiados meses de serões de revisões de texto, traduções e dobragens em cima, já suplica piedade e eu tenho de suplicar-lhe que não ceda... já.
nesse momento, cai uma das poucas coisas que ainda me incluía. que ainda me dava gozo.
talvez em Outubro. a recibos verdes, sem segurança social, a receber o recebo, talvez já não esteja cá em Outubro. [essa era a maior ironia.]

mas o concurso, não te esqueças do concurso.
argh... you could have it so much better...

puxo o volume aos Franciscos Fernandos enfiados quase até perfurarem os tímpanos e simulo uma bateria transparente. porque não posso usar uma bateria aérea...
e suspiro por um serão de wine in the afternoon.

retalhos

lençóis de muitos metros. pés descalços na madeira. cantar enquanto se cose. cantar enquanto se espera. cantar enquanto se transporta. espalhar cartazes de madrugada. o carro cheio de cola. a carrinha cheia de cenário. olhos que já vêem mal, mas querem ver o fundo do túnel. frio, pés descalços e pedras seculares. o calor das luzes e de roupa pesada. acupunctura no cenário. respiração, diafragma, postura, projecção. raízes. tecido. charros e bolos. digressão, viagem, estrada, carrinha, pés. abraços de vocalizos que fazem cócegas na alma. um galão para o jantar. esquecer o texto. beijar o desconhecido. cabelos loiros. cabelos curtos. cabelos longos. cabelos pretos. rímel. pó de arroz. baton no espelho. mãos dadas na penumbra. choro, riso. cheiro de tinta, serradura, livros, roupas e mofo. perucas. máscaras. desenhos de figurinos. discussões. black-out e ovação. entra a música. cd riscado. cortes de papel. oriemirp. moça, inês, norma jean, marilyn, preguiça, lara, mulher, ela, ana, rita, castro, margarida, brízida. tu, eu, nós, quem? teia. bambolina. projector. filtro. voz. desgaste. gosto. sublinhado. prazer. intenção, interjeição, precisão, sudação, sensação, emoção. borboletas na barriga. seres secretos do pó do palco. magia. perda. dor. saudade. a-m-o-r. esquecimento. a alma carregada de gente. as mãos cheias de coisa nenhuma. acreditas em fadas? bate palmas, depressa.



hoje é o dia do teatro.

a-m-i-g-o

amigo escreve-se com todas as letras. engloba todos os nomes. de cada vida. têm bandas sonoras, também.

e, muito simplesmente, "amigo" às vezes soletra-se assim:

[...] lembro-me de ter começado por te ameaçar de tareia... nada demais, apenas um "queres levar?" querido e disse ainda que não te daria palmadinhas nas costas porque, como tenho uma força desmedida, podia magoar-te. Escrevi também que o que podia fazer era agarrar-te por trás (aqui não há qualquer espécie de conotação erótica meus queridos... "um charuto às vezes é só um charuto" e não sei mais o quê que o Freud disse... muito importante e lálálá) e assim agarrados começava a fazer vocalizos e tu rias-te muito e passava-te tudo. [...]

my very own mr. bojangles

riscos

não me fales em ir mais devagar, agora que finalmente as luzes se desfazem em riscos esboçados nos vidros, nos teus cabelos, nos teus olhos assustados. não percebes nada, não vês. assim sim, o mundo escorre-nos pela frente e pelos lados e não temos de o ver. não como ele é, não assim. não me digas que é perigoso, que olha o carro ali, que faz pisca, que vamos morrer. não sentes? o estremecimento do motor como se fosse o teu corpo enrolado ao meu em noites violentas que já não voltam. sim, vai-se a cidade pelo vidro, pelo cano abaixo. num único risco rasgado deixamos de ver os fragmentos, os pedaços, os pormenores, a descrição aberrante das construções, dos viadutos, do urbanismo falhado de sociedade. vão-se, são riscos como podiam ser rabiscos. mas nunca perfeitos, nunca certos, nunca lisos e discretos. são raios raivosos. dilaceram-se e multiplicam-se a cada ressalto. assim destroçamos, diluímos, e não está lá o palco da tua vaidade, da minha indiferença. ficam apenas longas pernas de neon, tão compridas que não lhes vemos as saias. não abrando, não, não quero, porque senão já consigo ouvir os outros. os carros, os velhos a escarrarem, a velhas com os cães e os sacos das compras, os drogados das moedinhas e os senhores dos fatos ao telemóvel e as mulheres das lacas e das malinhas de mão. não quero ouvir nada e vou colar o pé ao fundo até deixar de sequer ouvir a tua voz a pedir-me por favor, pára, ao menos mata-te a ti e deixa-me sair. até as tuas lágrimas já fazem esse risco perfeito de imperfeito pelo rosto, misturam-se negras nas tuas orelhas. és bonita, assim, aqui fechada, minha, de vento a riscar-te a cara enquanto gritas.

maus fígados

mas será que nesta vida não me vou cruzar profissionalmente nem uma vez com alguém com poder decisivo que dê valor a quem está a dar o litro? a quem está sempre lá?
será que vou ter de deixar isto tudo para trás de uma vez e desistir de acreditar que alguém um dia vai apostar nas minhas verdadeiras capacidades de trabalho?
será que vou ter de dar razão aos meus pais... e a desilusão maior de, afinal, todas as desilusões que estão para trás, a minha carolice, o "my fucking way", não valeram a pena?
será que tanta vontade, tantas noites sem dormir, tantas pontas remendadas... não servem para absolutamente nada?

ai, vida, que ando com o rabo virado para a lua...
espero que não se avizinhe de novo a depressão, porque agora não tenho mesmo tempo nem paciência para isso...

não

não se chega assim e se vira tudo do avesso.
não se faz assim. não é decente. não depois de tudo, de toda a ajuda e dedicação.
as pessoas não são lenços de papel por que imploram só até conseguirem tirar a cocaína das bordas do nariz. nem pastilhas dessas que derretem na boca para ver a realidade a cores.
não se avisa, não se conversa, corta-se assim, de repente, porque numa noite de bebedeira assim se decide para agradar ao novo melhor-amigo-por-meia-hora?
e os outros?
não se pode contar com ninguém para nada. para nada. como é que num momento há gestos tão dignos que até abrem um sorriso nos lábios e noutro colapsam o chão só por humores e agradinhos?
são horas a mais, já. dissabores a mais. e mais uma gota que daqui a nada entorna o copo. um dia, quando menos esperarem. porque nas costas dos outros vejo as minhas.
posso não guardar rancores, dar segundas oportunidades feita parva. mas não esqueço.

sabem que mais? bardamerda.

braços caídos

é apenas uma hora, se formos a ver bem as coisas. apenas uma hora de cada vez. duas horas, nos dias em que são duas doses. duas doses de espectáculo para, provavelmente, o mais estranho dos públicos: adolescentes. hormonas aos saltos, buços, bigodes, pelos públicos, massas adiposas e borbulhas a florescer. meninos ricos, putos de bairro, patos-bravos. do norte, do sul, do interior, do litoral. com professores que fazem ainda menos ideia do comportamento a ter durante um espectáculo do que os alunos. professores sem qualquer rédea sobre os putos. meninos bem-postos de farda, de risos tímidos atrás das gravatas. putos de calças descaídas que fazem rap enquanto cantamos. miúdos de aldeia que não percebem a noção de "está a acontecer um espectáculo, não se pode fazer perguntas aos actores se eles estão em cena". miúdos atentos que murmuram o nosso texto de uma forma assustadoramente metódica. silêncios contidos que explodem em gargalhadas e em aplausos. outros que não se guardam e extravasam demolidoramente, devorando-nos as cordas vocais. só reconhecem gente da televisão, só comparam este e aquele com os morangos. aqueles cintos brilhantes, as roupas femininas demasiado curtas justas, mascam pastilhas de boca aberta, alguns não se coíbem de mandar bocas e chamar nomes a quem está ali a trabalhar para eles.

os piores de todos foram, sem dúvida, na quinta-feira. não havia ninguém que os calasse. não havia maneira de os fazer acalmar. nem falar baixo a ver se tentavam ouvir, nem falar por cima das vozes que se levantavam. não havia garganta que o conseguisse. a peça era unicamente um campo de batalha, em que em tempo real eram comentadas as atitudes dos personagens em voz alta, em que se metiam com os actores. até preservativos voaram. não pararam de gritar enquanto a Brísida não aceitou um papel de uma discoteca.
o corpo colapsou a caminho da torre, a cabeça zunia, a roupa enrolada nos braços. a partir daí, a vida passava-me pelos olhos como quem vê um filme em câmara lenta. já não daria mais uma para a caixa até dormir. e só a distância desse facto me pesava ainda mais nas pálpebras.

saio. pernas trôpegas, a tentar receber um bocadinho de sol na cara e pensar positivo no caminho de regresso ao escritório. à porta do Mosteiro, reparo numa galhofa. uma série de miúdos a rir desalmadamente e o que parecia ser um professor divertidíssimo a tirar fotografias. sigo o ângulo da lente e os olhares sorridentes. à porta da igreja, estão sempre um ou dois pedintes. naquele momento estava um. penso que era o velhote sem pernas. não tive tempo para reparar. porque sentado ao lado dele, um miúdo bem vestido com cerca de 10 anos estendia a mão em concha aos turistas e ria-se para o professor e para os coleguinhas, mandando olhares envergonhados e divertidos ao velhote, para ver se estava a imitá-lo bem. não sei se o homem tentava ignorar a dolorosa atitude da criança - porque é uma criança, coitadinha -, ou se estava de facto demasiado concentrado nos turistas que passavam a quem implorava uma moeda com o gesto silencioso do braço estendido com um copo da MacDonalds.

fiquei parada, incrédula. a minha fé nas crianças desvaneceu-se toda ali. e pela primeira vez, não fui capaz de fazer nada. fiquei ali, a olhar de braços caídos para o miúdo, e logo a seguir virei-me para o professor a tentar perceber se realmente ele estava divertido a fotografar o que eu achava que ele estava a fotografar tão divertido. fiquei ali, a fitá-lo, a assistir à mudança conveniente no seu rosto, enquanto baixava a máquina de forma atabalhoada e transformava como podia o sorriso num mal disfarçado esgar de reprovação. não consegui fazer nada, não consegui dizer nada.

eu, a "toda-poderosa" que está sempre a cuspir postas de pescada sobre os "could've would've should've" deste mundo. o tipo de pessoa que não tem noção do tamanho e só se apercebe dos riscos que correu depois de a frase-tiro já estar a pairar sobre as cabeças de quem estiver num raio de cem metros.

mais tarde pensei no que me apeteceu dizer ao miúdo. apeteceu-me fazê-lo ver no mendigo a mãezinha dele. sem pernas, com fome, a pedir ajuda. sei que seria capaz de o pôr a chorar em minutos. tenho essa capacidade argumentativa e de "psicologia, e esse sangue frio. mas mais que tudo apeteceu-me partir a boca ao professor com o capacete que tinha pendurado no braço. não sem antes fazê-lo passar uma gradecíssima vergonha, em forma de escandaleira que eu calmamente teria, numa situação normal, provocado.

mas não fui capaz de fazer nada. passava o filme em câmara lenta nos meus olhos, as gargalhadas distorciam-se nos meus ouvidos e eu só olhava.

só me ocorria: o que é que pode correr tão mal?

em cadeia

eya! já não me mandavam uma destas há que tempos... obrigada, raio de sol :)

sete coisas que faço bem:
(não entrando nas poucas-vergonhas)
1. bolos e massas
2. conduzir (sim, sou gaja mas conduzo bem :P)
3. conversar/ouvir
4. dormir horas a fio
5. rir feita parva
6. estrebuchar e logo a seguir passar-me
7. representar

sete coisas que não posso/não sei fazer:
1. aturar gente demasiado umbilical
2. dizer não (esta já vinha de origem e aplica-se, especialmente no acto de deixar de ser parva e esquecer o teatro)
3. controlar a minha bocarra
4. escolher o jantar
5. não transformar dinheiro em prendas e mimos, se recebo algum extra
6. resistir a sapatos ou a casacos (certa e determinada pessoa diz que devia aderir aos casacos-e-sapatos-anónimos: "olá, sou a polegar e não namoro um casaco há 3 horas")
7. estrebuchar no trânsito com o mais suburbano português

sete coisas que digo:
1. raisparta (também tu?!)
2. eya!
3. yellow (a atender o telefone ou no msn - coisa pegajosa do espanta)
4. assim em bom...
5. pelo amor da santa!
6. poucas-vergonhas
7. e eu tudo bem! (em agudo)

sete coisas que me atraem no sexo oposto:
1. um sorriso franco e bonito
2. vontade de partir à aventura
3. pescoço e linha dos ombros viris
4. pele às pintas ;)
5. sinceridade
6. inteligência e vontade de não morrer estúpido
7. muito sentido de humor e tendência para a parvoíce

sete pessoas para serem celebridades:
1. eu... desculpem a falta de chá, mas estou farta de falsas modéstias e trabalho deitado à rua
2. o espanta, que também já convinha ser lançado no estrelato como grande fotógrafo que é
3. o Jota, o melhor actor que conheço e o mundo ainda desconhece
4. a colher de chá, outra grande actriz
5. o Guinho, também actor
6. o MPR - ainda por confirmar, mas cheira-me...
7. assim de repente... a minha "mai nova", que tão piquenita já escreve tão bem...
8. o meu pai. devia [citando e bem a minha irmã] ser consultado para quaisquer decisões políticas deste país. e é tão charmoso... ;))

sete pessoas a quem quero passar esta brincadeira:
1. espanta-espíritos
2. MPR
3. colher de chá
4. pinky
5. mary mary
6. LFM
7. wicahpi
e mais quem lhe apetecer roubar... é só avisar para eu ir lá cuscar :)

desencaixes

questiono-me a capacidade de encaixe. quando a transparência toma conta de mim, surpreende-me a velocidade com que me conformo com a minha invisibilidade. houve um tempo em que me era essencial tatuar o coração dos outros. parecia que respirava melhor. hoje já só sobram disso esquiços, poucos, de tinta debotada e braços caídos.

subo as escadas, linguagem corporal de quem já sabe o que está ali, para onde vai, onde vai dar a porta fechada. nariz no ar para cheirar as recordações. sim, ó tu de cabelo no ar, conheço-te. e tu também me conhecias. esqueceste já as picardias sorridas nas tardes mornas e as mãos que te enfeitaram o bar com velas e percussões e poesias. talvez os olhos estejam assim tão diferentes. tu és dos tempos em que a esperança era perfeita. em que qualquer desafio era vencível. e tudo era um deslumbre e um caminho de pedras polidas. se calhar por isso não te lembras de mim. era a miúda de cara estragada da adolescência, de calças de ganga, passos incertos, sorriso de leste a oeste com a vida. tinha os dedos rasgados de cortes de papel, dos primeiros mailings, e o nariz farejante do pó denso dos bastidores e da antiga alcatifa que já não está lá - aquela que me deixou marcas de queimaduras de alegria. agora tenho franja e um pouco de peso a menos. deve ser isso. mas eu sei-te tanto que sem pestanejar pedi uma das tuas tostas. sim, com tomate e orégãos.
e com um meio sorriso percorro à distância o varandim onde fazia rir o bebé de olhos de safira. já deve estar enorme. a mãe dele também se cruza comigo, tantas vezes, e nunca me reviu, apesar da simpatia pronta com que brinda um qualquer um.
e a mãe dela, essa outra, varreu-me um par de vezes do lado de lá, de cima do palco, fixando-me como quem me procura em ficheiros há demasiado tempo arquivados. se a cabeça já lhe dava para pouco, agora... como me encontraria na bilheteira horas infindas, a martelar bilhetes de dedos sujos de tinta carimbo, ou a vadiar pelos palcos enquanto não começávamos? como me reencontraria naquele vestido preto e luvas compridas que me passaram para a mão sem apelo nem agravo?

já no fim, outro fantasma que perdura pergunta-me o que quero beber. não há café.
- eu conheço-te, não te conheço? surpreende-me a surpresa de me reconhecerem.
- sim, eu já trabalhei aqui. e ficaste tu e saí eu porque tu cantavas.
- ah, do tempo da B., não era? sim, desse tempo antes do teu, os meus primeiros passos de bebé livre foram ali em baixo, sala um.
- pois. há muito, muito tempo. o tempo em que a minha vida era preenchida com sopros de alegria e tudo se fazia com um lençol, e eu pertencia, e eu fazia, e eu era quem queria ser.
- mas também já te vi numa peça com o P. e a S., não já? já, já, noutra casa que me arrancou a ferros aquela que eu devia ser.
- sim, sim.
- desculpa não te ter reconhecido logo.
- não há problema, é normalíssimo. ainda têm capilé?

não leves a mal

andam por aí. festejos pingados, com fitas e papéis sujos, meio desfeitos calcados na calçada. as cores andam pela rua, pardacentas de pés com sapatilhas e poucas horas de sol. lembrei-me. sem querer, porque pensava que já tinha apagado essas linhas. lembrei-me. desse rosto encardido, de cores destroçadas, do fim do dia. que eu gostava de ver derreter às minhas mãos, ao chamamento do meu resfolegar. dos pequenos gemidos tremidos que te saíam das pálpebras e da boca fechada. gostava particularmente da hora da lágrima. o momento alto do sexo, ultrapassando mesmo o instante fremente em que finalmente a minha carne rasgava a tua e éramos um. era meu, por excelência, aquele momento em que logo a seguir ao teu orgasmo caías. o teu corpo ainda em estremecimento e já outros fantasmas te abandonavam. e continuavas a cair até desfazeres o rímel em lágrimas pretas, em borrões que pareciam aranhas gravadas em torno dos teus olhos a tinta fresca. sulcos escurecidos, ainda hoje não sei se da tristeza ou só das pinturas, deslizavam-te por essa pele tão lisa. e eu podia jurar que via. a tua respiração em arabescos de neon, os soluços como argolas de fumo da lagarta no cogumelo. as palavras segredadas pequenos comboios de lata. sem qualquer componente químico a invadir o meu cérebro, apenas a adoração que te tinha. as cores explodiam em ti, deslizavam no ar e pousavam-me na pele ainda arquejante, que as absorvia com um arrepio. e depois o negrume. do teu cabelo lustroso no meu peito. até ao dia em que ao acordar tinhas desaparecido.

hoje recordo-te. ninguém nota como isso me arranha desgostos pequenos nos parêntesis do canto dos lábios. pintarei aranhas nos olhos e rasgarei tinta preta pelo rosto. desenharei um sorriso nos lábios. e sairei para esta festa decrépita à tua procura.

indigo nocturno

havia uma redoma feita de tecido. nos destroços da minha pele quebrada reinventavas suspiros às escondidas. ali tudo se descobria. ali estávamos nus. a luz era filtrada e projectava graffitis azuis nos corpos cerzidos. éramos nus tatuados. escondidos. rezando sem deus específico para que a luz não apagasse os desenhos no suor. essa era a hora de sair. então sopravas e eu soprava de novo. podia ser que de tanto soprar as horas se mantivessem suspensas. e depois abocanhávamos os ponteiros com soluços desconsolados. fechávamos as portas e sabíamos que ali tudo ficaria parado à nossa espera. sarcasticamente o pó suspendia a sua viagem até que retornássemos e ele voltasse a passear-se lentamente, contando-nos os segundos das nossas fugas.
depois rasgámos a redoma. e no lugar das lágrimas montámos um altar onde a luz penetra num azul escuro de noite sem estrelas que não as dos olhos. forrado a cores sem tino. na lateral, dormem relógios de corda. há um vago cheiro de eternidade.

who's your momma now?

pois que ninguém manda em mim. ninguém me obriga a ter um template de que não gosto. e o meu refinado apreço pela estética [cof cof] não calará ninguém!
bati às portas todas, fui a fóruns de bloggers [uma experiência demoníaca, cruzes! eles falam uma língua própria e tudo], mandei mails, pedi ajuda às mais altas instâncias e a outros bloggers que tinham ar de cromos. falei com amigos que têm o mesmo template e que também não sabiam o que fazer.
sem respostas, acabei por conformar-me.
fiquei sozinha, com a minha teimosia. e com um marido zen, culto e extremoso... e a gata a quem dar uns pontapés de frustração de vez em quando.
com as minhas pesquisas e o pouco tempo que tínhamos livre no fim de semana, queimámos as pestanas para o Polegadas não perder a sua imagem de marca.
obviamente que tem algumas pequenas diferenças - no novo blogger ou se domina o html na perfeição, ou se só se sabia fazer umas maroscas fica-se completamente preso. mas faz-se o que se pode... a evolução ao longo da noite está patente na imagem acima, nos comentários do blog de teste que criámos... desculpem-me o francês, mas estava fora de mim, alojada no meu "eu" mais taxista...

o que importa é que já podemos todos conversar e a essência deste estaminé não ficou afectada [ou melhor a sua essência é afectada de nascença... sou eu ;)]

com um pouco de calma, aos poucos, voltará ao que era...
e vocês, os poucos sobreviventes que ainda seguem A Palavra d'Este Blog, podem voltar... mas voltem de mansinho que eu agora vou dormir, sim?

evangelização

devido a ter sido forçada a converter o meu blog ao novo blogger, este estaminé está com problemas de pluralidade. parece uma coisa de igreja... ou do demo...

quero eu dizer que parece haver um conflito entre o meu template e o novo blogger que impede os meus caros visitantes de inserirem comentários. [se bem que este template foi "adquirido" na blogger templates...]

estou a bater o pé. já pus um raspanete e um pedido de ajuda no fórum destes tansos e tudo.
não quero mudar o meu template, a não ser em último recurso. e não tenho conhecimentos de html ou de css para construir um igual de raiz.

por isso mesmo suplico a todos paciência. garanto que se não me for dada nenhuma solução até ao fim desta semana, lá terei de fazer o que não quero. por vós, caros leitores d'A Palavra deste Blog...

ao que sabes?

exposição de fotografia pin-hole . o beijo
do nosso [e muito meu] querido espanta-espíritos
no restaurante alfândega, ao campo das cebolas
a partir de 14 de fevereiro.

os beijos, os "quases". onde é que a nossa realidade acaba? onde começa a fantasia que inspirámos? porque nos reconhecemos na película?
os protagonistas são quem quisermos que seja. somos nós.

o método é do passado. a paixão é eterna.
a vida é uma caixa de chocolates, dizia o outro.
não podia estar mais de acordo. também é com uma caixa de chocolates que se tiram fotografias... ou melhor, que alguns loucos apaixonados fazem fotografias...

aqui as palavras são secundárias. a primazia é ao olhar, ao olfacto, ao sabor, à memória, à surpresa das coisas simples.

e, a isto, chama-se concretizar ;)

um grande obrigada aos amigos - que nos encontram, nos abrem portas e nos fecham nos armários quando é preciso :)