polegadas

...descobri por aí um texto que me deliciou. gosto de quem escreve bem. infelizmente, este blog já terminou. felizmente continua no ar. "a sala de embarque de um aeroporto é sempre demasiado fria quando se está só. um livro acompanha por um momento, mas a vontade de fugir para o sol lá de fora aumenta. ele aguarda-a no outro lado do mundo. ainda falta muito tempo até ao reencontro. ela relembra pormenorizadamente aquela noite no bar: os copos meio vazios, os joelhos demasiado próximos e as mãos com vontade própria. eles mal se conhecem e ela parte a caminho dele." por [N], que suspeito quem seja e [se isso se confirmar] cujos textos sigo noutros blogs.

uma garrafa de anis partiu-se. foi deslizando devagarinho, aproximando-se imperceptivelmente da borda da prateleira onde descansava altiva. dos cacos, no chão, evaporou-se o líquido. ficaram os reflexos de luz espalhados por toda a parte. e o entorpecimento adormeceu.

respira fundo. o peito pequeno sobe e desce com calma. controla o ar até o coração amansar. o seu corpo levanta-se da cadeira, indiferente ao escuro, ao frio. está num espaço vazio, anónimo e intemporal. continua de olhos fechados e, na sua cabeça, o ritmo da respiração traz-lhe uma música. deixa a cabeça deslizar para trás. levemente, avança um passo, depois outro. as ancas balançam. os braços levantam-se, e apanham as notas perdidas no ar. roda. roda. roda. salta e envolve o ar e o ar envolve-a. [ms] perde a noção do tempo. perde a noção. já se descalçou, a camisola descaiu, revelando o ombro nu. os cabelos voam no ar despenteados e suados. não interessa. abraça essa música que lhe chega sussurrada entre os estalidos da madeira. frenética, perde o controlo. agora não. há-de acordar. arfante, desorientada. e ouvir os carros a passar.

uma banda sonora sugerida para um post... recordar algo que não recordo bem. recordar uma viagem, duas vidas vazias e um encontro. mudou alguma coisa? isso fica para ponderar. mas acaba com um sorriso, não é? numa capital cheia de luzes e movimento é estranhamente fácil o reconhecimento de duas solidões. num hotel luxuoso, num bar de meias luzes e glamours falsos. brilho. imagens cheias de brilho. e a tristeza infindável em dois pares de olhos. parecem sem rumo, apesar de trazerem agendas definidas. nem que o sejam por espaços em branco. quando uma cidade grande se torna tão claustrofóbica e sufocante. e com tantos pontos de atenção que o olhar desfoca e não encontra um ponto certo. um porto de abrigo. até encontrar. surpreendentemente, encontra-se noutro vazio. noutro desespero disfarçado. não há histórias paralelas nesta história. encontros ou desencontros. aliás, já não se espera nada. apenas se vive um presente estranhamente familiar. estranhamente coincidente. estranhamente simple

- que capa de telemóvel tão gira! é uma fotografia, não é? - é. sou eu. - ah. pensei que era a tua namorada... ... levo a mão ao buço, à procura de alterações hormonais galopantes...

disseca, corta, reinventa sem pesar no ar pesado sem saída. estéril. entra, aperta as cores em cinzentos obscuros. não é nada. ciclos de esferas entrecortadas sem colar. atenta. mira. esguelha directa. não é. olhar em volta sem ver [querer?], fechar os olhos para ver no escuro. agarrar o cabelo no ar e puxá-lo. não. travagem. res...pi...ra... água. redonda. macio de quente entre algodão e sons que chegam. submerge, ondula, desenha. cores de sabores. ligeira embriaguez. luzes e trancas. noite. lua branca pintada às pintas de azul e amarelo. dia. braços abertos. sol. vida. tábuas e cheiro a espíritos. borboletas. pele. pincel. relógio. entretanto. res...pi...ra... bom fim de semana

hoje de manhã fui comprar tabaco a uma papelaria. dei de caras com uma cara conhecida na montra. fui pressionada! foi mais forte que eu!... pronto, tenho um estojo com a minha outra cara!...

percorria eu a R. da Escola Politécnica, e deparo-me com três coisas verdes com pernas e bonés. e questiono: mas quem raio é que se candidata a funcionário da EMEL??? só podem viver noutro planeta à parte. ninguém que conheça o drama de quem precisa de trazer o carro para Lisboa (já sem falar dos pobrezinhos que vêm das Amoreiras para o Rato ou de Telheiras para o Rossio e precisam de deixar o BM à porta do escritório porque não cabe no hall de entrada) colabora nestas coisas! andam o dia todo a pé, a imprimir papelinhos. fazem o trabalho sujo da polícia mas não podem usar um pau, se se forem agredidos. rogam-lhes pragas, são ameaçados de sodomia diariamente, têm de andar aos grupinhos por causa das coisas... ... e usam aqueles fatinhos verde-couve, de calças justas, que fazem o rabinho mais amaricado possível...

base origem atenção espiral perspectiva círculo encaixe contexto intenção vácuo ornamento preenchimento entendimento umbigo

porque foi o meu querido Rantanplan que propôs, eu não me esquivo. cá vão as respostas. não esperem coisas demasiado profundas, que eu sou mesmo simples. ou básica, conforme as opiniões... :: não podendo sair do contexto de "Fahrenheit 451", que livro gostarias de ser? lamento, não conheço o contexto. mas respondo na mesma. qualquer um da Laura Esquível. :: já alguma vez ficaste apanhadinho(a) por uma personagem de ficcção? em adolescente, tive uma fixação pela desequilibrada Catherine de “Herdeiros do Ódio” e “Pétalas ao Vento” de... bem, não me lembro da senhora que escreveu (sou péssima para fixar nomes) , mas não era boa da cabeça... li e reli “Apocalipse Nau” e “Hotel Lusitano” do Zink. a Francesca e o Robert de “As pontes de Madison County”. :: qual o último livro que compraste? eya... onde é que isso já vai... bem, acho que foi o “Homem que Mordeu o Cão - a irmandade do canídeo” do Markl. não é profundo, mas dá para umas boas gargalhadas... :: qual o último livro que

conheces-me? ainda sou eu? por vezes fazes-me duvidar. porque não perguntas? porque não queres saber? porque não me olhas e dizes "como te sentes?" "como estás?" "que se passa contigo, aí dentro, filha?" porque inventas o que não sabes e deitas ao chão o brilho dos olhos que sempre te fixaram de frente, sinceros e firmes? vejo-te todos os dias, mas pareces-me outra. tenho medo. tenho medo de que já não estejas lá. e não percebo porquê. porque te afastas? porque te pões expectante de atitudes que não adivinho? e de outras que não são minhas, e que tu sabes bem que não são? porquê esses beijos secos logo de manhã? é tua intenção castigar-me por alguma coisa? se queres que mude, não o consegues. só me afastas. e sinto a tua falta. porque me olhas assim? tenho medo de te falar. tenho sempre a sensação que não é a altura certa, sabes? e tenho medo que passe tempo demais. porque não me respeitas como sou? Porque não tens orgulho nos meus passos, na força que sem

fui almoçar a casa de uma amiga, um apartamento partilhado por muitos estudantes das mais diversas nacionalidades. no Bairro Alto... a dois passos do meu escritório. uma casa deliciosa, com vários níveis, e um terracinho... uma delícia de chão de madeira corrido, quartos desarrumados, sofás desengonçados, posters e recortes e uma cozinha enorme, com uma mesa feita de uma porta antiga pintada de laranja. no caminho desta experiência tão "Residência Espanhola" (sem cenas de lesbianismo, é certo), deparo-me com esta outra delícia. adoro esta mistura. adoro o Bairro Alto. gostava mesmo de ir para lá morar.

a minha colega voltou de Hong-Kong... foi à China, às Filipinas e deu um salto a Macau... fiquei a sonhar com viagens. nem que fosse ali à Costa da Caparica... haja escritórios vazios, senhores...

quando é que chega a calma? quando é que os ventos mudam? quando...?

ontem fizemos uma sessão especial desta nossa peça, para uma plateia vip. em colaboração com a Associação dos Amigos de D. Pedro e D. Inês, convocámos ilustres da nossa praça, que [pasme-se] atenderam ao chamamento. estava lá a comunicação social... principalmente revistas de sociedade, porque reportagens de tv e jornais que é bom, nada... as Castros retocaram as raízes, chegámos todos mais cedo para fazer tudo com calma. o técnico de som [se assim se pode chamar àquela espécie rara de amiba] passou a tarde toda a brincar com o sistema de som. as colunas não são boas e ele consegue "bring out the worst" do sistema. estourando paredes e ouvidos, agudos e graves, passámos a tarde a ouvir as belas musiquitas da peça, com as quais já não podemos. de repente, coisa inesperada, não é?, risca-se o cd! lá vem a amiba, calmamente, da casa de banho, 5 minutos depois, [e nós a ouvir o tóin-óin-óin repetitivo, já antevendo uma Castro remix] e desata a correr para o computador para gravar

em resposta aos comentários do post anterior, peço desculpa. mas é complicado escrever coisas animadas quando tudo o que vejo todo o dia é o que vêem na foto... paredes, janelas e computadores. ah, e as minhas florinhas cor-de-laranja, claro! passo dias inteiros sem ver viv'alma. para quem me conhece, sabem bem como isso me custa. às vezes apetece pegar nas coisas e sair. penso que só dariam pela minha falta vários dias depois, se bem que darem pela minha falta me é um bocado indiferente, nesta altura do campeonato. salva-me o messenger, e a quantidade de gente que pode, como eu, aproveitar-se do computador do trabalho para pôr a conversa em dia... (e fazer transferências de ficheiros, claro, e transmitir informações válidas, e aproveitar esta nova sociedade de informação ao seu máximo para optimizar as relações profissionais... ehem ehem...) mas descansem, isto passa-me! já me conhecem, é com as luas! pode ser que agora à hora de almoço apanhe outra senhora com o rabo de fora...

saio para ir à casa de banho. regresso ao escritório, e paro. os ombros descaem-me. nada. nada. uma sala grande, cheia de móveis, cheia de luz. mas nada. o dia quente lá fora, promete um sol que só chega cortado pelas cortinas brancas. a carpete azul a arrefecer a sala. um secretária desarrumada, beatas no cinzeiro. folhas, processos, projectos. as outras estão lá, mas não estão. começam a cansar-me estes dias sozinhos, que passam sem poder tocar-lhes.

era a mensagem que tinha no meu mail. outros dias há, que nos trazem novas bandas sonoras... e fechando os olhos, vou a New York, para um desses bares de jazz, beber vinho tinto, com um vestido preto quase sem costas, apreciar as meias luzes das velas e dançar... (cosmopolita ou demasiado formatado por "Sex and the City"? não me interessa!) obrigada, A., pela dica. é fabuloso! tens o cd?? quero quero quero! e martelo as teclas, sozinha no escritório (que novidade)... gingo... e cantarolo... it's gotta be yes or no... now or never, L isa Ekdahl + Peter Nordahl Trio

a música é parte integrante da minha vida, todos os dias. não vivo sem os meus cds (mistura eclética rara e nunca vista) e sem rádio. sem as manhãs da antena 3, ou as velhinhas gingonas da marginal. pareço uma louca no meio do trânsito a cantar, a fazer playbacks no meio dos cafés, ou a entrar teatro adentro cantando musicais a plenos pulmões, fazendo as danças e tudo... há malucos para tudo... e há aqueles dias em que se acorda com uma música, que nos acompanha para o trabalho, nos canta lá das profundezas ao almoço e passa a tarde molenga conosco. não vale a pena fugir, ou tentar ouvir outras músicas. ligar o rádio no máximo. cantar músicas minimo-repetitivas, pimbalhices, sucessos de infância. só essas imagens sonoras ecoam cá dentro, brincam com os sentidos e fazem esboçar um sorriso conformado, trazem memórias frescas, cheiros esquecidos, ventos quentes e noites infindáveis, risos ou choros... há dias que insistem em ter banda sonora...

MAS QUEM É QUE FOI A BESTA que se lembrou que era bonito uma mulher andar com o rabo a saltar de fora de calças de cintura descaída, de preferência com uns fios atravessados [vulgo string] ou um triângulozito de tecido [vulgo asa delta] a saír-lhe do referido...? hem??? meus senhores: produções de moda com cabides humanos é uma coisa. mulheres normais são outras. haja noção de ridículo, de parte a parte. haja pano, muito panejamento, que uma pessoa já não come uma fatia de cheesecake de frutos silvestres com a mesma vontade, se tiver de estar a olhar para um desses exemplares de calças muito curtas e muito apertadas, pneu saído e ainda mais salientado pela ganga opressora, e o belo do risquinho de tecido de cores fluorescentes a fazer sobressair [e prolongar] a lindíssima reentrância natural que deus lhe deu e que ela resolveu partilhar com os restantes comuns mortais que placidamente tentam deglutir as calorias mornas do seu almocinho! e não, isto não é um post púdico. é um post em de

há dias em que se senta, só. parada, amorfa. sem vontade nem contexto. o dia passa sem conseguir contactar o mundo, sem saber bem onde pode fazê-lo nem onde arranjar forças para o conseguir. ouve lá ao longe as vozes e sussurros mansos de algo. não sabe se é dali se é de além. paraliza porque sim. porque não vai mais que ali. e espera que um desses sons a puxe pelos cabelos. como água a fluir a toda a volta, que lhe retire o peso da cabeça. que lhe desça pela pele, enroscando-a no conforto de um contacto físico, tão sequiosa que está num espaço tão aberto e sem nada. e depois flutuar. elevar-se, ser levada. numa paz que lhe traga de novo os sentidos adormecidos.

"está a ligar para a câmara municipal de [alentejo], a sua chamada encontra-se em linha de espera . por favor aguarde" "- ... e gostava de saber da possibilidade de levarmos este nosso espectáculo aí... - poij, shabe, ijto aqui é uma terra piquena, shó consheguimoj arranjar-lhe lugari ashim nuns salõejitos de um par de freguejias ou ashim..."

tenho um novo alter ego. chama-se teresa. é pequenina e rabina, e mete-se em sarilhos com as outras duas irmãs. sempre quis fazer dobragens. e descobri que é tão engraçado como esperava que fosse.

tenho um amigo que diz que não sente saudades. mas quando me vê, o abraço é tão apertado que me deixa na dúvida. eu tenho saudades. às vezes basta-me o silêncio turbulento dos carros a passar lá em baixo e a vista das minhas florinhas para me lembrar de onde me sinto bem e desejar poder correr para lá. tenho saudades de colinho, daquela avó , de quem tanto falo. desta, que faleceu agora (falecer, que expressão tão vazia), não consigo ter saudades. mas tenho saudades de ver o meu pai bem disposto. e a minha mãe sem ar de zombie. tenho saudades do meu cabelo. posso ter saudades de um momento ou de um objecto. se calhar nem isso. de um respirar. de poder respirar com calma. hoje acordei com saudades. chama-se melancolia? sim, talvez seja isso. andam todos a correr. vejo e sinto tudo a correr de um lado para o outro. este primeiro andar parece-me tão alto. sinto-me numa redoma de vidro, a querer fazer parte dessa correria. apetece-me gritar: "esperem por mim!" ou então acalmem-se

o mundo das artes é um mundo de sensibilidade, de emoções à flor da pele, dizem. os homens até passam por serem todos bichas só porque são actores, encenadores... artistas, pronto... mas penso que trabalhar só com homens tem as suas particularidades. sejam eles das artes ou não. hoje o meu tom de voz tem estado baixo, demasiado calmo. poucas vezes esbocei um sorriso, que é coisa estranha em mim. tenho noção que o meu corpo tem estado meio enrolado sobre si mesmo. suspiro de impaciência impassível (sim, isso existe! eu posso provar), e esfrego os olhos e as têmporas. reparei nestes pormenores ao longo do dia e até eu me estranhei. uma colega que passou por aqui a correr, reparou logo (e meteu logo o bedelho). até porque a minha paciência para as telefonistas não era das maiores. estes dois patrõezinhos, mesmo que eu chegasse aqui de repente com o cabelo amarelo (eh pá, e cheguei!), não reparavam. passaram o dia a falar dos "há que" cá do sítio, das viagens ao Brasil, das digre

morreu a minha avó. tenho a conta a descoberto. fui eu que atendi os dois telefonemas. how's that for a bright morning?

neste momento começo a habituar-me à solidão. com o computador e um maço de cigarros por companhia, e a rádio online ligada quando o modem está bem disposto e deixa que me cantem sem soluços. ninguém põe os pés no escritório. da minha parte, também a vontade de trabalhar é pouca... só cá estou mesmo porque preciso. muito. assim devagarinho já lá vai um mês. continuo a habituar-me a uma nova forma de desorganização. as minhas gavetas continuam vazias. à espera de tempo e dinheiro para as preencher. no entanto, tenho uma nova companhia: um vaso de pequenas flores cor de laranja. sempre gostei de flores. gosto tanto delas que não queria saber que por esquecimento meu (que eu sou cabeça no ar) acabariam por morrer de sede, sombra ou insolação... por isso nunca tive. diz-se que primeiro estranha-se e depois entranha-se. até agora, tenho-as regado sempre, subo o cortinado para apanharem luz, desço o cortinado se o sol lhes bate de frente. parecem bem dispostas, todas bem abertas, e com muito

só porque me apeteceu sorrir... [ms]

porque há gente com muito talento para escrever, não me digno a postar nenhum texto sobre este dia. prefiro reencaminhar-vos. miúda , tu és grande...

ouve-se uma voz a pedir que se desliguem os telemóveis. blackout. entramos em cena e preparamo-nos. de repente, as luzes acendem ao som de música e começa. estreias é sempre um bocado estranho. há demasiados amigos na plateia. pessoal demasiado descontraído e demasiado desatento. na cabeça passa a vontade de vingança "riam, que depois vão chorar..." houve enganos e imprevistos. há sempre. mas contámos a história. de repente ando a dançar pelo palco. daí a pouco estou de espada à cintura a fazer voz grossa e a pedir uma morte ao rei. depois, lançada aos pés dele a pedir que não me mate. notamos que pararam de tossir, de comentar. depois os aplausos. como há muitos amigos, a generosidade é muita. é o positivo das estreias. e também o negativo, porque não é uma amostra real da reacção do público "normal", ou seja, pagante... depois tirar o estuque da cara e correr para a entrada. abraçar o pai, a irmã... a minha mãe não veio. ainda não está bem. e fez-me falta. costumo